二、青春期孩子在生活中出現(xiàn)的問題及家庭教育應對

主持人：剛才偉利談了兩個很重要的問題：一是青春期的孩子在生活中出現(xiàn)的問題，二是青春期的孩子在學習中出現(xiàn)的問題。對這兩類問題，家長該怎么處理？

很多家長在生活類問題上與孩子的沖突是非常大的。比如小時候，我們有一個概念叫“媽媽覺得你冷”。當我們在心理上把孩子當作幼兒來呵護的時候，他的成人感實際上是被剝奪的，這種情況肯定會引發(fā)抗爭。家庭中有很多類似的剝奪成人感的方式，比如催逼模式。很多事情孩子還沒開始做，父母就開始催促、說教，甚至還有威脅孩子的。再有，任何事情都喜歡跟金錢或學習掛鉤。

李文道：您剛才說的威逼利誘的溝通方式都是負面的。每個人都有一種自主愿望，希望成為自己的主人。在青春期之前，如果父母總是以負面方式跟孩子溝通，當孩子有了獨立的意識和能力，他對父母的沖撞會變得越來越厲害。

主持人：對，是這樣的。所以在家庭教育中，控制型父母所導致的青春期問題會更嚴重一些。

李文道：對，要是民主型的，就像我們張老師。

張偉利：其實這是因為跟孩子發(fā)生沖突的過程中，我發(fā)現(xiàn)改變不了他，想改變他非常困難，你只能嘗試改變自己。既然說了他也不聽，那我就不說了。時間長了以后，他可能自己就懂了。

李文道：在心理學上，青春期是一個由他律到自律的階段，這時候的孩子要有自己的價值判斷。家長如果在青春期之前用協(xié)商的方式去解決生活中遇到的沖突，會促進孩子從他律到自律的轉變。近代著名兒童心理學家皮亞杰認為，兒童之間的同伴關系更有利于道德發(fā)展，而傳統(tǒng)的父母高高在上、孩子從屬于父母的關系，會抑制道德發(fā)展。

張偉利：對。我兒子有個同班同學，剛好住我家樓上。到10歲、11歲的時候，我發(fā)現(xiàn)他們之間的互動變得特別多。之前我跟我兒子說你早上要早起，他還是會拖到我們不太能接受的時間才起。但是要是他的同學說“明天咱倆一塊走”，他就基本不需要我去叫他，也不會很晚才起。

李文道：您講到一個很好的方面，青春期時，父母的重要性在下降，同伴關系的重要性在上升，我們做父母的必須接受這一點。通過觀察可以發(fā)現(xiàn)，孩子的很多選擇，比如吃什么、看什么、玩什么、穿什么等，受同伴的影響是遠遠超過父母的。

張偉利：現(xiàn)在我感覺他那天非要穿短褲，可能是他班里面的同學或者好朋友前幾天穿了短褲。

李文道：對，這實際上是好事。一個人要真正實現(xiàn)獨立、社會化，特別需要青春期時的同伴群體的促進。社會化其實是把對父母的依戀逐漸過渡到對同伴，對更多沒有血緣關系、親緣關系的人身上的過程。

主持人：所以家長得接受孩子不斷遠離我們。小時候孩子崇拜父親，后來發(fā)現(xiàn)父親不是萬能的，再后來發(fā)現(xiàn)比父親強的男性有很多。

李文道：對，青春期實際也是父親高大、光輝的形象逐漸崩塌的時期。小時候孩子仰視父親，覺得父親很完美，無所不知、無所不能。到了青春期，父親的手機出了問題還要問孩子。在知識方面，青春期的孩子覺得自己更厲害。在道德上，從小家長教育孩子要誠實、大方。到了青春期，孩子發(fā)現(xiàn)父母不是這樣做的，會小氣，也會做一些不符合他們自己說的道德規(guī)則的事情。所以有一段時間，孩子會覺得父母就像偽君子一樣。

馬克·吐溫說過這樣一句話，當我7歲時，我感到我父親是天底下最聰明的人；當我14歲時，我感到我父親是天底下最不通情達理的人；當我21歲時，我忽然發(fā)現(xiàn)我父親還是聰明的。就像我們剛才說的，小時候是仰視，青春期的時候，我覺得好多孩子是在俯視父母，再過些年，當孩子真正成熟了，他會平視父母。什么時候能真正理解父母呢？有句話叫“不養(yǎng)兒不知父母恩”，當有一天孩子為人父母，才能真正體諒父母，從內心和情感上更加認同父母。

所以父母即使是在孩子叛逆的時候也要盡量保持比較寬容的態(tài)度，該管的時候要管，該愛的時候要愛，讓時間來解決問題。當青春期結束時，我們就會有很大的機會跟孩子重歸于好。

主持人：談到這個，我想到一句話，“窮人家的孩子早當家”，兩位怎么看這個問題？

我個人認為懂得愛與責任的人一定是肯付出的人，而付出來自人的真實體驗。因為要更多地參與到家庭勞動中，窮人家的孩子更多、更早地體會到了生活的不易，這個過程增加了他的很多個人體驗，給了他發(fā)展社會性的機會。剛才文道教授講到，父母應該寬容，給孩子空間。從某種角度講，這個空間就包括給他更好的體驗生活，或者說為家庭、為生活付出的機會。當他有了這樣的機會和體驗，才能懂得做父母的不容易。那么當他到了青春期，出現(xiàn)因生理反應帶來的一些情緒反應時，就能做到自我控制、解決問題。我是這樣理解的，不知道二位怎么看。

張偉利：我也有這樣的感受。當你讓孩子經歷得更多時，他對一些事情的看法可能就會發(fā)生一些變化。比如做飯，之前我們很少讓他參與其中。但是后來你會發(fā)現(xiàn)，如果飯是他自己做的，他會很珍惜，把盤子里的東西扒拉得特別干凈。

主持人：打掃衛(wèi)生也是這樣，如果是他自己打掃的，他就會管著別人，叫其他人別給他弄臟了。但父母打掃的，他就沒什么感覺。

李文道：對，窮人家不得不讓孩子去承擔一些責任，這同時也給了孩子成長的機會。孩子的獨立能力和責任感，是在他獨立承擔責任的時候逐漸發(fā)展起來的。窮人家的孩子知道生活不容易、父母不容易，實際上會更加感恩父母。好多富裕的家庭，孩子從小坐享其成，覺得一切得來的都很容易，就失去了對父母愛心的感受。

主持人：衣來伸手，飯來張口。

李文道：對，父母也沒有特別辛苦，錢就來了，所以富裕人家的孩子在感情上對父母往往不如窮人家的孩子。這就涉及到了窮養(yǎng)、富養(yǎng)的問題。我們一般強調，對青春期的孩子，父母最好在物質層面上適當窮養(yǎng)，在精神層面上富養(yǎng)，讓他多游歷，去做一些大多數(shù)孩子做不到的事情，比如探險、徒步。在參與這些活動的過程中，孩子的見識、對成長的認識，還有克服困難的勇氣都會得到提升。他的視野會更加開闊，胸懷會更加博大。

主持人：在遇到困難時的抗壓和受挫能力會非常強。

李文道：富裕的家庭，或者正常的家庭，要有意識地主動給孩子一些挑戰(zhàn)和心理滋養(yǎng)，這種“富養(yǎng)”比傳統(tǒng)意義上的富養(yǎng)更好。

張偉利：我聽李老師講，回憶起兒子學校的老師給他媽媽提了兩個建議：一是少管一點，因為孩子在生活能力上表現(xiàn)得稍微弱了一點；二是要給他更多的展示自己的機會。孩子覺得自己已經長大了，有一些自身的東西是需要表現(xiàn)的，這種表現(xiàn)的目的之一可能是想吸引同伴。我覺得那位老師說的有一定道理。

主持人：所以有時很多孩子在父母干預時，就會冒出一句“我又不是三歲小孩子”，這是想表現(xiàn)自己，其實呈現(xiàn)了孩子內心成長的需求。