當你對他有了更多的認識，你就會發(fā)現(xiàn)拿一個詞去概括他是件太困難的事情，做不到。因為你對他有了更多的認識，你理解他了。怎樣對別人有更多的認識？通過提問，多去問，了解到我們不知道的情況。提問時，怎樣去評估一個問題是好的問題還是壞的問題？通常提問有兩大走向：第一個走向，你為什么連這個都不知道？你怎么能夠不知道？還有一種方向，可能過去你不了解情況，現(xiàn)在你知道了，你有什么打算？這是兩個方向。

好的問題就是，當這個問題問出去之后，你對他的回答是有期待的，你很想知道他有什么新的打算。而當我們問，你怎么能夠連這個都不知道？你在這個崗位上待了多久了，怎么連這個都不知道，你腦子去哪兒了？這個問題你有沒有期待他的回答？你不期待，因為你已經對這個問題定了性了。所以我們在去提問的時候就要這樣去評估，我這個問題問出去之后，我有沒有對這個問題的答案有期待？如果沒有期待，這個問題就別問了，這就是一個評價。有的提問是自我對他人的一種主觀的認識，這個問題沒有幫助到你拿到更多的信息，這樣的提問是沒有效果的。問題問出去之后，你內心對于他的答充滿了期待，這就是一個好的問題，去期待就好了。在生命當中，可能經常會發(fā)出這樣的問題：你腦子進水了，怎么能連這個都不知道？這樣的問題在溝通當中是無效的，因為對于這個答案你毫無期待，你只是想指責“這個人的腦子真是蠢透了”。這是一種指責，不是溝通。溝通是我們通過在一起的這段時間，彼此拿到對方更多的信息，更好地理解了對方，以便于朝我們共同的方向努力，這是真正的溝通。  

第三，表達。在“表達”部分，我們講回應。2013年，有一個網絡調查結果顯示，最令人惱火、最讓人討厭的回應就是“呵呵”“哦”。大家經常用“呵呵”嗎？其實這就是無效的回應，和沒回應是一樣的。我們每個人都特別渴望別人的回應，尤其在嬰兒階段，母親對于孩子的回應非常重要，會幫助這個孩子塑成完全不同的性格。

第一個是母子之間一種很好的互動，沒有言語，但就是有回應，彼此的眼神。第二個是兩個國家元首，也是眼神的回應。眼神的回應能夠傳遞很多信息。

弗洛伊德曾經有一本書里面講了個故事。一個三歲小男孩被關到了一個黑黑的屋子里面，他就在里面大聲地叫：“阿姨，阿姨，你在不在里面？太黑了。”那個阿姨說：“我在啊，可是有什么用呢？你也看不到我。”小孩說：“只要能夠聽到你的聲音就有了光。”回應就是光明。所以對別人的表達、別人發(fā)出的聲音，我們要做出及時的回應，這是溝通很重要的部分。

是不是只要回應的不是“呵呵”，不是“哦”就是好的呢？我們來看看回應。這是在一篇文章上看到的，是夫妻間的對話，關于吃包子。你們看看你們屬于哪種吃包子。從吃包子的對話，能夠清晰地看到夫妻之間的感情是什么樣子的。首先看一下吃包子A。

男：一會兒吃包子行嗎？

女：就知道吃包子，吃包子，不能換個花樣嗎？

男：那你說吃什么？每次都問我，說了你還不同意。

女：你是我老公，連愛吃的都不知道，還有什么可說的。

男：那我愛吃什么你知道嗎？憑什么每次都得依著你？

你們感受到了嗎？這也有回應，但是這回應到一個路徑上了嗎？是說吃包子呢還是說別的呢？你有什么感覺？這樣一個老婆給你是什么樣的感覺？

男：不開心。

對，這樣的對話很不爽。接下來再來看第二組吃包子。

女：吃包子吧。

男：到了包子鋪不吃包子吃什么啊。

女：吃肉的行嗎？

男：不知道天熱少吃肉啊，不新鮮，沒常識。

女：那就吃素的。

男：別磨唧了，快點，快遲到了，沒點時間觀念啊。