有很多家長只會告訴孩子這樣做不對,這樣做不好,這樣做不行,但是很少后邊加上一句話,我可以怎樣去做呢?孩子很困惑,告訴我不行,我到底要怎樣做才行呢?所以我們要去跟孩子進行討論,你告訴他怎么去做,同時給孩子自己的感受,告訴孩子這樣做其實我的感覺挺不舒服,孩子聽到這些話的時候,就會有所考慮。我們經(jīng)常說孩子與父母的愛,父母愛孩子,但其實孩子也非常愛父母,甚至會超過我們愛他們的程度。給孩子充分自主的權(quán)利,同時要給他相應(yīng)承擔的責任。
我們在交流的時候,強調(diào)幾個原則,先把心情處理好。我舉個例子。爸爸去哪里面有一個環(huán)節(jié)是要交玩具,當然有的孩子不愿意交,爸爸就說我這還有手機呢,其實是作弊行為,但是父母還沒有意識到我這樣做對孩子是不好的,這是游戲規(guī)則,我們要告訴孩子這個事情必須要去做的,牽他的小手把玩具放到那邊去。但是同時規(guī)則也建立起來了,他不會覺得哭我就可以拿到想要的,孩子經(jīng)常用哭來探你的底線的,一次妥協(xié)了之后,下次再去哭,孩子會發(fā)現(xiàn)你是沒有底線的,所以為什么他的行為越來越厲害,就是因為你的底線不斷的被打破。
同時還要使用“我”這樣的感受,你就是一個指責,是一個評價,是一個判斷,經(jīng)常說你怎么這樣,換一個說法,“我覺得發(fā)生這件事情我挺難過的”,你可以告訴孩子“媽媽又被老師叫去了,我怎么這么沒面子”。這里邊有大批量的語言的轉(zhuǎn)化體系,包括正向意義的探索,去跟孩子探索一下這個事情發(fā)生了,有什么樣的好處,或者你這樣做,你能得到什么樣的提升,你可以跟爸爸一起玩兩個小時,或者我們在3分鐘內(nèi)完成就可以玩一會兒積木,我們自己一起來探索有什么樣的收獲等等。包括我們?nèi)ヌ接懸恍┘毠?jié),孩子們可能沒有成功,是什么樣的問題導(dǎo)致了沒有成功,不是大方面,很多孩子需要你具體指導(dǎo),具體討論我們怎么樣去做,才能夠達到我們的一些目標,包括通過效果來強化,一旦做到了,爸爸媽媽也特別開心。
還有一些負面的事情發(fā)生的時候,我們要怎樣來轉(zhuǎn)換我們的語言體系,包括未來怎么去引導(dǎo)孩子?我們有很多這樣的一些研究,家長的一些語言體系轉(zhuǎn)換。
我們來看一下這張圖片
比如媽媽說:“你怎么還不做作業(yè)”。我們來體驗一下左邊,當大人要說出來這個話的時候孩子是什么樣的一種感受。大人一直在約束,處處管著孩子,孩子的自我價值其實非常低的,沒有一個能量分值,最差的就是內(nèi)疚,他是讓人內(nèi)疚到自己沒有價值。這是一些消極的語言,希望大家都可以反思一下自己生活中有沒有過這樣語言。
在看一下這張圖
如果我轉(zhuǎn)換一下,比如媽媽說:“我看了一本小說,說休息好了,做作業(yè)效率高,也能增強記憶,你好好休息一會“。我相信你是一個有自控力的孩子,你休息一會兒之后,就知道什么時候該做作業(yè)了,我相信你有這樣的能力。因為媽媽說的很好,休息好了,做作業(yè)效率也高,事實上相比休息,我們更需要的是好好學習的,但你這樣說了要孩子好好休息了以后再去學習,并不是放縱。讓孩子自己去感化,他們慢慢的就會有自制能力,可以做很多事情。沒有說孩子自己就會變得越來越強,都要有家長的幫助,才能讓孩子意識到,我可以成為這樣的人,成為有優(yōu)秀品質(zhì)的人。
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