七、培養(yǎng)孩子情緒表達和調(diào)節(jié)的一些具體方法

主持人：對，這也是我們公開課非常希望達到的一個目標。剛才黃老師也說到，除了教會孩子如何去表達情緒，我想情緒的調(diào)節(jié)也是個大的課題。韓老師在生活中是怎樣幫助小朋友進行情緒調(diào)節(jié)的？

韓老師：這件事上我覺得自己要反思，因為我是二胎家庭，有兩個孩子。如果是一個孩子發(fā)生情緒問題，我還能冷靜下來跟他共情，但很多時候是他們兩個之間發(fā)生沖突，爭搶、打架什么的，挺難解決的。但是我們家繪本和游戲活動很多，我也屬于比較注重游戲的家長，經(jīng)常會帶孩子做各種戶外活動，所以整體來講他們的快樂還是蠻多的。比較好的是，即便他們發(fā)生了沖突，我一般采用觀戰(zhàn)的形式，先讓他們自己處理，如果處理不了再去講道理。

您剛才說要跟孩子共情，我一直想提一個問題。就像我剛才提到的，小朋友有時候會裝。爸爸總說我們家丫頭是個戲精，特別會演。奶奶也總說這就是慣的。她為什么可以一直哭鬧？是不是因為她通過哭鬧實現(xiàn)了她的目的？這種東西該怎么去衡量和把握？我覺得好難。

黃翯青：讓孩子產(chǎn)生安全感要敏感地呼應(yīng)他，但不是說在某一件事情里立刻滿足他的要求。在很多具體情景里，孩子的反應(yīng)可能已經(jīng)形成了，但當?shù)搅艘欢挲g，尤其是入園的時候，教他們學會恰當控制自己的情緒是一個比較重要的社會化的內(nèi)容。

首先家長要旗幟鮮明地表明“你這么哭是不對的”，比如“你很想要這個娃娃是嗎？但是你這么哭是不對的。”要給孩子非常明確的反饋，一是鼓勵他用自己的方式來表達，二是在家庭生活中對孩子容易出現(xiàn)情緒問題的情況建立一些規(guī)則。例如去超市、吃東西等容易出現(xiàn)情緒問題的情況，做對或者做錯都按規(guī)則定，不是家長覺得是對是錯。

特別對于二胎家庭來說，好多孩子演繹的情緒是針對家長來的，這時家長不要卷入，他問你怎么辦，你就反問他。在這種情況下，家長不要輕易替孩子解決問題，讓他們自己去解決。我想在成長過程中，孩子會逐漸知道和好是對的。這時家長再給他們好的反饋，說“你們真棒，你們通過自己的方式解決了這個問題”。如果沒有解決，我們再去提示他們，比如“把妹妹的小恐龍換成哥哥的一個玩具，這樣可不可以？”而且孩子到了兩三歲之后，我覺得父母可以恰當?shù)叵蛩麄儽磉_自己的情緒了。

這種表達一個就是“我真的很累，我現(xiàn)在很需要休息”，第二是“你這樣做我很生氣”，同時也可以表達希望孩子怎樣對待自己。當孩子用好的方式對待父母，比如分享食物給父母或與父母去分享他們生活中的故事時，我們可以給他提煉一些小的規(guī)則。就像現(xiàn)在我們常說的“標語黨”。

韓老師：給他定個標簽。

黃翯青：不是標簽，就是一些小的規(guī)則。比如“我們都是和平建設(shè)者”“忍讓有時候是種美德”。

韓老師：比如說一些標語。

主持人：您在家庭中會跟孩子提煉這種規(guī)則嗎？

 黃翯青：會，我們家孩子有一段時間成了標語的專家，很會提煉規(guī)則。慢慢地，這些規(guī)則會在他遇到問題時粉墨登場，幫助他解決問題。

主持人：這是不是也是對自我的一種暗示或定義，認為“我是和平保衛(wèi)者”，就會去做相應(yīng)的事情。

黃翯青：這時候他會對自己的角色有一個暗示和定位。對孩子來說，我覺得還是挺有用的。

主持人：韓老師也可以想一想在家庭中怎樣提煉這些標語或標簽。

韓老師：對，我是應(yīng)該補充一下這方面的內(nèi)容。

黃翯青：我覺得當父母真的很不容易。

韓老師：真的是，跟小“神獸”斗智斗勇。

黃翯青：父母真的需要和孩子去傾訴，并且得到孩子的理解。

韓老師：我現(xiàn)在越來越覺得，不要太把孩子當成一個孩子，偶爾把他當作成年人來看待，會使他得到更多重視和成就感。我很少示弱，但有一次“裝弱”了，我說“我太不舒服了，太累了，你們晚上老是踹被子”之類的。然后我女兒就自己端了一杯水過來給我，還在我身上捏了捏，那種感覺特別好。

黃翯青：對，這一點真的很重要，不要做那種120%付出的母親。家庭社會學的研究表明，一個家庭里，媽媽是家庭情緒的支柱。所以媽媽要保護好自己的幸福感，如果媽媽特別委屈，對整個家庭的氛圍跟孩子的成長都不好。

韓老師：爸爸在家說得最多的一句話就是“你們都不要惹你媽媽”。

主持人：而且都應(yīng)該保護你、愛護你。

韓老師：對，我要是真的生氣了，他爸爸一定會站在我這邊。孩子現(xiàn)在5歲多了，也有跟我辯論的時候，他就會模范我說過的話，說“沒有道理啊，為什么要我去做？”太有意思了。

黃翯青：話說回來，母親給孩子表達愛的機會，受益的不僅是家長，還有孩子。父母經(jīng)常會說為什么自己付出了好多好多的愛，孩子長大了卻不知道感恩，有一部分原因可能是家長沒有給孩子感恩和表達愛的機會。如果想在家庭中建立我付出愛，你也付出愛，然后我又反饋得到愛的一種生生不息的愛的循環(huán)，前提是父母不要太包辦，要給孩子表達感恩的機會。當孩子對父母的愛被接納時，他內(nèi)心的幸福感是很強烈的。“我照顧了媽媽，媽媽就更好了”，整個過程孩子會非常幸福。但如果父母總是說“我很強大，我不需要你們的照顧，你們就老實聽話”，這其實是對孩子幸福感的剝奪。我們要讓孩子用自己的行為去體驗什么叫感恩。

主持人：這也是培養(yǎng)孩子共情或移情的一個很好的過程。就像剛才黃老師說的一樣，家庭中愛的表達、接受、反饋應(yīng)該是雙向的、交互的。一個孩子如果沒有踐行、表達愛的機會，未來就成為不了一個懂得感恩、分享、與人合作、對人表達善意的人，因為他沒有在愛別人的過程中體會到幸福感和成就感，包括一種掌控感。

黃翯青：是的。

主持人：所以家庭教育真的是一門很大的學問。黃老師，您還能不能概括地說一說在培養(yǎng)孩子的情緒表達和調(diào)節(jié)的過程中，還有沒有一些好的辦法？

黃翯青：我想我可以把剛才說到的內(nèi)容做一個匯總。

情緒是一種信號，不是一個問題，每位家長都應(yīng)該認識到這一點，不要把情緒拒之千里之外。尤其在嬰兒時期，首先要接納孩子的情緒；然后隨著孩子的成長，用一系列方法去幫助孩子，讓孩子形成更加社會化的情緒表達方式，用合理、可控的方式來表達情緒，用恰當?shù)姆绞絹眢w驗和分享情緒。父母要學會接納，就是共情式教育；不要太委屈自己，要讓自己形成比較好的情緒氛圍，同時發(fā)生情緒之后不要為難自己，因為現(xiàn)實生活里有很多在跟孩子相處過程中產(chǎn)生情緒互動的父母。比如今天你沖孩子發(fā)火了，你要接納自己。

韓老師：之后我會自責好久。

黃翯青：不用在這樣的問題上反復自責或糾結(jié)，更不要反反復復跟孩子道歉。反復道歉其實歪曲了家長想表達給孩子的意思，未來孩子做出的一些類似的行為可能也會導致別人沖他發(fā)火。所以如果孩子信任你，你可以把情緒爆發(fā)的原因解釋給他聽，說說自己是為什么發(fā)火，但沒有必要過度自責。

在很多家庭里不僅有溫暖、愛和親情，還會有很多小幽默。家庭成員之間不僅像朋友，有時候還像損友，會互相搞個怪、挖個坑。我想家庭就是這樣一個地方，它不是個講理的地方，是個講情的地方。只要我們以愛為初心和出發(fā)點去接納孩子，一定能挖掘出生活中無窮無盡的智慧，每位家長可能都能寫出一本帶娃日記來。

韓老師：這其實是一個互相促進成長的過程。

黃翯青：對，我們都會有自己的一套和孩子相處的經(jīng)驗和方法。今天我們談了挺多，最基本的規(guī)則是這樣，但不一定能解決某一個家庭的具體問題。作為智慧家長，每個家長一定會有很多解決家里實際情況的方式。

八、進入小學后，家長在孩子情緒教育上需注意的問題

 主持人：韓老師的孩子是5歲。

韓老師：5歲半。

主持人：5歲半小朋友的媽媽。到目前為止，我們對0到6歲小朋友情緒發(fā)展的基本規(guī)律及對他們進行情緒教育的方法已經(jīng)有了比較好的認識。那么我?guī)推渌议L向黃老師提出一個問題，孩子進入小學或青春期以后，我們對他情緒方面的教育有沒有什么特別需要注意的地方？

黃翯青：孩子進入小學階段有一個很關(guān)鍵的環(huán)節(jié)——幼小銜接。大家可能覺得孩子輕松快樂、自然而然地就上了小學了，其實他們在這個過程中承受的壓力還挺大的。每個孩子可能都會面臨很多斷層，比如生活環(huán)境的斷層、教師期望的斷層、任務(wù)的斷層。孩子可能不會表達，默默承受著很多壓力，這時候父母要當好孩子的同盟。“同盟”的意思是站在孩子這一邊。不妨想象一下，上學沒幾天，孩子跟別人打架灰頭土臉地回來了，或者說他拿著一份考得并不是特別好的試卷回來了，你會怎么對待孩子。你跟孩子說的第一句話可能是“你怎么不打回去”，第二句可能是“你這么淘，是不是你招惹別人了？”

主持人：大部分家長可能都會這么說。

黃翯青：還有的家長可能覺得這沒什么，不就打了一架嘛。這三種方式其實對小孩傷害挺大的，畢竟人家在適應(yīng)新環(huán)境。

 主持人：都沒有成為同盟，是吧？

黃翯青：第一種方式就好像說你怎么不去勇奪第一？你奪了嗎？在根本不了解人家具體情況的時候，這個建議很無效。第二種方式其實是站在了對方，即孩子“敵對方”的視角，來幫助打壓自己孩子的做法，孩子會很沒有同盟感。第三種方式孩子的情緒被忽略了，他會覺得“我這么難受你覺得我沒什么”。

我想剛才我們提到的共情的方式在幼小銜接階段還是得用。你得接納他，比如說“你看你的朋友怎么這樣？真過分！你是不是很難受？”等到他的情緒得到安撫，到底是該打回去還是一笑泯恩仇，孩子會有自己的方法。

韓老師：就是先讓他冷靜下來，對吧？

黃翯青：要先讓他知道自己有同盟。人有了同盟感之后心態(tài)是不一樣的，就能有勇氣去做很多想做的事。但如果一個人沒有被接納，父母總是用挑剔的態(tài)度不肯接納他情緒，他就會覺得做什么都不合適，可能連家都回不了，會有一種不安全感。我們剛才反復提到“接納”這個詞，這點在這一階段也特別重要。

記得有一次我考試得了59分，拿著卷子回家時我媽正在做飯。我當時特別特別害怕，就像那個小朋友在情緒畫上畫的那樣，腿和手都是抖的。然后我媽媽說了一句話，讓我得到了極大的安撫。她說：“你們老師真是的，這一分也不給你。”對一個小學低年級的學生來說，我當時覺得媽媽是站在我這一邊的，還幫我小小聲討了一下老師。

主持人：一個成績沒考好的孩子。

黃翯青：對，我覺得自己特別有底氣了。這種底氣非但沒有寵壞我，還讓我在后面的學習過程里努力學好。不是因為懼怕父母的威力，就是自己想學好。

主持人：可能你媽媽接納了你，跟你成為同盟，她給你提出的一些幫助和建議你也更能聽得進去。

黃翯青：也更容易接納她的方式。對，這件事給我的印象真的特別深刻。

主持人：我覺得接納這兩個字真的特別重要。咱們今天討論了這么長時間，最后能不能請韓老師說一說您回家以后準備怎么做。您有沒有受到一些啟發(fā)和啟示？

韓老師：我覺得最重要的是跟孩子做朋友，這也是我一直以來的想法。但鑒于以前種種他們的不理智和我的不理智，做得還不夠好。今天聽了黃老師的講座之后真的受益匪淺，尤其小朋友馬上要上小學了，您對幼小銜接心理建設(shè)的建議我也是第一次聽到?？赡艽蠹叶紩匾曋R方面的東西，對心理方面的建設(shè)不夠注重。那天小朋友非要去看一下小學，特別想學，帶她去了之后她說想看小學的戶外，說明她的思維還停留在幼兒園，真要她面對每天不停地上課，可能她會產(chǎn)生心理落差。所以到了那時我就站在她的角度去跟她共情，慢慢度過這個銜接。

隨著孩子的成長，我自己也在摸索，第一要做朋友，第二要示弱。先讓他們信任我，然后再把我想要的東西跟他們討論。而且交流溝通不要怕沖突，可能有沖突才會有成長。在發(fā)生沖突時盡量控制自己的情緒，先控制好自己，這是我今天最大的收獲。

主持人：相信您能越做越好。

韓老師：謝謝。

主持人：黃老師，您最后能不能用一句話，把您今天思想的核心跟觀眾朋友描述一下？

黃翯青：我就祝福一下吧，祝福父母和孩子都能夠幸福、快樂。

主持人：好，謝謝黃老師，也謝謝韓老師。希望以后有機會我們能在孩子的情緒教育問題上進行更加深入的探討，謝謝大家。

黃翯青：好，謝謝主持人。

韓老師：謝謝。

（根據(jù)宣講家網(wǎng)報告整理編輯，

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