七、培養(yǎng)孩子情緒表達(dá)和調(diào)節(jié)的一些具體方法
主持人:對(duì),這也是我們公開課非常希望達(dá)到的一個(gè)目標(biāo)。剛才黃老師也說(shuō)到,除了教會(huì)孩子如何去表達(dá)情緒,我想情緒的調(diào)節(jié)也是個(gè)大的課題。韓老師在生活中是怎樣幫助小朋友進(jìn)行情緒調(diào)節(jié)的?
韓老師:這件事上我覺(jué)得自己要反思,因?yàn)槲沂嵌ゼ彝?,有兩個(gè)孩子。如果是一個(gè)孩子發(fā)生情緒問(wèn)題,我還能冷靜下來(lái)跟他共情,但很多時(shí)候是他們兩個(gè)之間發(fā)生沖突,爭(zhēng)搶、打架什么的,挺難解決的。但是我們家繪本和游戲活動(dòng)很多,我也屬于比較注重游戲的家長(zhǎng),經(jīng)常會(huì)帶孩子做各種戶外活動(dòng),所以整體來(lái)講他們的快樂(lè)還是蠻多的。比較好的是,即便他們發(fā)生了沖突,我一般采用觀戰(zhàn)的形式,先讓他們自己處理,如果處理不了再去講道理。
您剛才說(shuō)要跟孩子共情,我一直想提一個(gè)問(wèn)題。就像我剛才提到的,小朋友有時(shí)候會(huì)裝。爸爸總說(shuō)我們家丫頭是個(gè)戲精,特別會(huì)演。奶奶也總說(shuō)這就是慣的。她為什么可以一直哭鬧?是不是因?yàn)樗ㄟ^(guò)哭鬧實(shí)現(xiàn)了她的目的?這種東西該怎么去衡量和把握?我覺(jué)得好難。
黃翯青:讓孩子產(chǎn)生安全感要敏感地呼應(yīng)他,但不是說(shuō)在某一件事情里立刻滿足他的要求。在很多具體情景里,孩子的反應(yīng)可能已經(jīng)形成了,但當(dāng)?shù)搅艘欢挲g,尤其是入園的時(shí)候,教他們學(xué)會(huì)恰當(dāng)控制自己的情緒是一個(gè)比較重要的社會(huì)化的內(nèi)容。
首先家長(zhǎng)要旗幟鮮明地表明“你這么哭是不對(duì)的”,比如“你很想要這個(gè)娃娃是嗎?但是你這么哭是不對(duì)的。”要給孩子非常明確的反饋,一是鼓勵(lì)他用自己的方式來(lái)表達(dá),二是在家庭生活中對(duì)孩子容易出現(xiàn)情緒問(wèn)題的情況建立一些規(guī)則。例如去超市、吃東西等容易出現(xiàn)情緒問(wèn)題的情況,做對(duì)或者做錯(cuò)都按規(guī)則定,不是家長(zhǎng)覺(jué)得是對(duì)是錯(cuò)。
特別對(duì)于二胎家庭來(lái)說(shuō),好多孩子演繹的情緒是針對(duì)家長(zhǎng)來(lái)的,這時(shí)家長(zhǎng)不要卷入,他問(wèn)你怎么辦,你就反問(wèn)他。在這種情況下,家長(zhǎng)不要輕易替孩子解決問(wèn)題,讓他們自己去解決。我想在成長(zhǎng)過(guò)程中,孩子會(huì)逐漸知道和好是對(duì)的。這時(shí)家長(zhǎng)再給他們好的反饋,說(shuō)“你們真棒,你們通過(guò)自己的方式解決了這個(gè)問(wèn)題”。如果沒(méi)有解決,我們?cè)偃ヌ崾舅麄儯热?ldquo;把妹妹的小恐龍換成哥哥的一個(gè)玩具,這樣可不可以?”而且孩子到了兩三歲之后,我覺(jué)得父母可以恰當(dāng)?shù)叵蛩麄儽磉_(dá)自己的情緒了。
這種表達(dá)一個(gè)就是“我真的很累,我現(xiàn)在很需要休息”,第二是“你這樣做我很生氣”,同時(shí)也可以表達(dá)希望孩子怎樣對(duì)待自己。當(dāng)孩子用好的方式對(duì)待父母,比如分享食物給父母或與父母去分享他們生活中的故事時(shí),我們可以給他提煉一些小的規(guī)則。就像現(xiàn)在我們常說(shuō)的“標(biāo)語(yǔ)黨”。
韓老師:給他定個(gè)標(biāo)簽。
黃翯青:不是標(biāo)簽,就是一些小的規(guī)則。比如“我們都是和平建設(shè)者”“忍讓有時(shí)候是種美德”。
韓老師:比如說(shuō)一些標(biāo)語(yǔ)。
主持人:您在家庭中會(huì)跟孩子提煉這種規(guī)則嗎?
黃翯青:會(huì),我們家孩子有一段時(shí)間成了標(biāo)語(yǔ)的專家,很會(huì)提煉規(guī)則。慢慢地,這些規(guī)則會(huì)在他遇到問(wèn)題時(shí)粉墨登場(chǎng),幫助他解決問(wèn)題。
主持人:這是不是也是對(duì)自我的一種暗示或定義,認(rèn)為“我是和平保衛(wèi)者”,就會(huì)去做相應(yīng)的事情。
黃翯青:這時(shí)候他會(huì)對(duì)自己的角色有一個(gè)暗示和定位。對(duì)孩子來(lái)說(shuō),我覺(jué)得還是挺有用的。
主持人:韓老師也可以想一想在家庭中怎樣提煉這些標(biāo)語(yǔ)或標(biāo)簽。
韓老師:對(duì),我是應(yīng)該補(bǔ)充一下這方面的內(nèi)容。
黃翯青:我覺(jué)得當(dāng)父母真的很不容易。
韓老師:真的是,跟小“神獸”斗智斗勇。
黃翯青:父母真的需要和孩子去傾訴,并且得到孩子的理解。
韓老師:我現(xiàn)在越來(lái)越覺(jué)得,不要太把孩子當(dāng)成一個(gè)孩子,偶爾把他當(dāng)作成年人來(lái)看待,會(huì)使他得到更多重視和成就感。我很少示弱,但有一次“裝弱”了,我說(shuō)“我太不舒服了,太累了,你們晚上老是踹被子”之類的。然后我女兒就自己端了一杯水過(guò)來(lái)給我,還在我身上捏了捏,那種感覺(jué)特別好。
黃翯青:對(duì),這一點(diǎn)真的很重要,不要做那種120%付出的母親。家庭社會(huì)學(xué)的研究表明,一個(gè)家庭里,媽媽是家庭情緒的支柱。所以媽媽要保護(hù)好自己的幸福感,如果媽媽特別委屈,對(duì)整個(gè)家庭的氛圍跟孩子的成長(zhǎng)都不好。
韓老師:爸爸在家說(shuō)得最多的一句話就是“你們都不要惹你媽媽”。
主持人:而且都應(yīng)該保護(hù)你、愛(ài)護(hù)你。
韓老師:對(duì),我要是真的生氣了,他爸爸一定會(huì)站在我這邊。孩子現(xiàn)在5歲多了,也有跟我辯論的時(shí)候,他就會(huì)模范我說(shuō)過(guò)的話,說(shuō)“沒(méi)有道理啊,為什么要我去做?”太有意思了。
黃翯青:話說(shuō)回來(lái),母親給孩子表達(dá)愛(ài)的機(jī)會(huì),受益的不僅是家長(zhǎng),還有孩子。父母經(jīng)常會(huì)說(shuō)為什么自己付出了好多好多的愛(ài),孩子長(zhǎng)大了卻不知道感恩,有一部分原因可能是家長(zhǎng)沒(méi)有給孩子感恩和表達(dá)愛(ài)的機(jī)會(huì)。如果想在家庭中建立我付出愛(ài),你也付出愛(ài),然后我又反饋得到愛(ài)的一種生生不息的愛(ài)的循環(huán),前提是父母不要太包辦,要給孩子表達(dá)感恩的機(jī)會(huì)。當(dāng)孩子對(duì)父母的愛(ài)被接納時(shí),他內(nèi)心的幸福感是很強(qiáng)烈的。“我照顧了媽媽,媽媽就更好了”,整個(gè)過(guò)程孩子會(huì)非常幸福。但如果父母總是說(shuō)“我很強(qiáng)大,我不需要你們的照顧,你們就老實(shí)聽(tīng)話”,這其實(shí)是對(duì)孩子幸福感的剝奪。我們要讓孩子用自己的行為去體驗(yàn)什么叫感恩。
主持人:這也是培養(yǎng)孩子共情或移情的一個(gè)很好的過(guò)程。就像剛才黃老師說(shuō)的一樣,家庭中愛(ài)的表達(dá)、接受、反饋應(yīng)該是雙向的、交互的。一個(gè)孩子如果沒(méi)有踐行、表達(dá)愛(ài)的機(jī)會(huì),未來(lái)就成為不了一個(gè)懂得感恩、分享、與人合作、對(duì)人表達(dá)善意的人,因?yàn)樗麤](méi)有在愛(ài)別人的過(guò)程中體會(huì)到幸福感和成就感,包括一種掌控感。
黃翯青:是的。
主持人:所以家庭教育真的是一門很大的學(xué)問(wèn)。黃老師,您還能不能概括地說(shuō)一說(shuō)在培養(yǎng)孩子的情緒表達(dá)和調(diào)節(jié)的過(guò)程中,還有沒(méi)有一些好的辦法?
黃翯青:我想我可以把剛才說(shuō)到的內(nèi)容做一個(gè)匯總。
情緒是一種信號(hào),不是一個(gè)問(wèn)題,每位家長(zhǎng)都應(yīng)該認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn),不要把情緒拒之千里之外。尤其在嬰兒時(shí)期,首先要接納孩子的情緒;然后隨著孩子的成長(zhǎng),用一系列方法去幫助孩子,讓孩子形成更加社會(huì)化的情緒表達(dá)方式,用合理、可控的方式來(lái)表達(dá)情緒,用恰當(dāng)?shù)姆绞絹?lái)體驗(yàn)和分享情緒。父母要學(xué)會(huì)接納,就是共情式教育;不要太委屈自己,要讓自己形成比較好的情緒氛圍,同時(shí)發(fā)生情緒之后不要為難自己,因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)生活里有很多在跟孩子相處過(guò)程中產(chǎn)生情緒互動(dòng)的父母。比如今天你沖孩子發(fā)火了,你要接納自己。
韓老師:之后我會(huì)自責(zé)好久。
黃翯青:不用在這樣的問(wèn)題上反復(fù)自責(zé)或糾結(jié),更不要反反復(fù)復(fù)跟孩子道歉。反復(fù)道歉其實(shí)歪曲了家長(zhǎng)想表達(dá)給孩子的意思,未來(lái)孩子做出的一些類似的行為可能也會(huì)導(dǎo)致別人沖他發(fā)火。所以如果孩子信任你,你可以把情緒爆發(fā)的原因解釋給他聽(tīng),說(shuō)說(shuō)自己是為什么發(fā)火,但沒(méi)有必要過(guò)度自責(zé)。
在很多家庭里不僅有溫暖、愛(ài)和親情,還會(huì)有很多小幽默。家庭成員之間不僅像朋友,有時(shí)候還像損友,會(huì)互相搞個(gè)怪、挖個(gè)坑。我想家庭就是這樣一個(gè)地方,它不是個(gè)講理的地方,是個(gè)講情的地方。只要我們以愛(ài)為初心和出發(fā)點(diǎn)去接納孩子,一定能挖掘出生活中無(wú)窮無(wú)盡的智慧,每位家長(zhǎng)可能都能寫出一本帶娃日記來(lái)。
韓老師:這其實(shí)是一個(gè)互相促進(jìn)成長(zhǎng)的過(guò)程。
黃翯青:對(duì),我們都會(huì)有自己的一套和孩子相處的經(jīng)驗(yàn)和方法。今天我們談了挺多,最基本的規(guī)則是這樣,但不一定能解決某一個(gè)家庭的具體問(wèn)題。作為智慧家長(zhǎng),每個(gè)家長(zhǎng)一定會(huì)有很多解決家里實(shí)際情況的方式。
八、進(jìn)入小學(xué)后,家長(zhǎng)在孩子情緒教育上需注意的問(wèn)題
主持人:韓老師的孩子是5歲。
韓老師:5歲半。
主持人:5歲半小朋友的媽媽。到目前為止,我們對(duì)0到6歲小朋友情緒發(fā)展的基本規(guī)律及對(duì)他們進(jìn)行情緒教育的方法已經(jīng)有了比較好的認(rèn)識(shí)。那么我?guī)推渌议L(zhǎng)向黃老師提出一個(gè)問(wèn)題,孩子進(jìn)入小學(xué)或青春期以后,我們對(duì)他情緒方面的教育有沒(méi)有什么特別需要注意的地方?
黃翯青:孩子進(jìn)入小學(xué)階段有一個(gè)很關(guān)鍵的環(huán)節(jié)——幼小銜接。大家可能覺(jué)得孩子輕松快樂(lè)、自然而然地就上了小學(xué)了,其實(shí)他們?cè)谶@個(gè)過(guò)程中承受的壓力還挺大的。每個(gè)孩子可能都會(huì)面臨很多斷層,比如生活環(huán)境的斷層、教師期望的斷層、任務(wù)的斷層。孩子可能不會(huì)表達(dá),默默承受著很多壓力,這時(shí)候父母要當(dāng)好孩子的同盟。“同盟”的意思是站在孩子這一邊。不妨想象一下,上學(xué)沒(méi)幾天,孩子跟別人打架灰頭土臉地回來(lái)了,或者說(shuō)他拿著一份考得并不是特別好的試卷回來(lái)了,你會(huì)怎么對(duì)待孩子。你跟孩子說(shuō)的第一句話可能是“你怎么不打回去”,第二句可能是“你這么淘,是不是你招惹別人了?”
主持人:大部分家長(zhǎng)可能都會(huì)這么說(shuō)。
黃翯青:還有的家長(zhǎng)可能覺(jué)得這沒(méi)什么,不就打了一架嘛。這三種方式其實(shí)對(duì)小孩傷害挺大的,畢竟人家在適應(yīng)新環(huán)境。
主持人:都沒(méi)有成為同盟,是吧?
黃翯青:第一種方式就好像說(shuō)你怎么不去勇奪第一?你奪了嗎?在根本不了解人家具體情況的時(shí)候,這個(gè)建議很無(wú)效。第二種方式其實(shí)是站在了對(duì)方,即孩子“敵對(duì)方”的視角,來(lái)幫助打壓自己孩子的做法,孩子會(huì)很沒(méi)有同盟感。第三種方式孩子的情緒被忽略了,他會(huì)覺(jué)得“我這么難受你覺(jué)得我沒(méi)什么”。
我想剛才我們提到的共情的方式在幼小銜接階段還是得用。你得接納他,比如說(shuō)“你看你的朋友怎么這樣?真過(guò)分!你是不是很難受?”等到他的情緒得到安撫,到底是該打回去還是一笑泯恩仇,孩子會(huì)有自己的方法。
韓老師:就是先讓他冷靜下來(lái),對(duì)吧?
黃翯青:要先讓他知道自己有同盟。人有了同盟感之后心態(tài)是不一樣的,就能有勇氣去做很多想做的事。但如果一個(gè)人沒(méi)有被接納,父母總是用挑剔的態(tài)度不肯接納他情緒,他就會(huì)覺(jué)得做什么都不合適,可能連家都回不了,會(huì)有一種不安全感。我們剛才反復(fù)提到“接納”這個(gè)詞,這點(diǎn)在這一階段也特別重要。
記得有一次我考試得了59分,拿著卷子回家時(shí)我媽正在做飯。我當(dāng)時(shí)特別特別害怕,就像那個(gè)小朋友在情緒畫上畫的那樣,腿和手都是抖的。然后我媽媽說(shuō)了一句話,讓我得到了極大的安撫。她說(shuō):“你們老師真是的,這一分也不給你。”對(duì)一個(gè)小學(xué)低年級(jí)的學(xué)生來(lái)說(shuō),我當(dāng)時(shí)覺(jué)得媽媽是站在我這一邊的,還幫我小小聲討了一下老師。
主持人:一個(gè)成績(jī)沒(méi)考好的孩子。
黃翯青:對(duì),我覺(jué)得自己特別有底氣了。這種底氣非但沒(méi)有寵壞我,還讓我在后面的學(xué)習(xí)過(guò)程里努力學(xué)好。不是因?yàn)閼峙赂改傅耐?,就是自己想學(xué)好。
主持人:可能你媽媽接納了你,跟你成為同盟,她給你提出的一些幫助和建議你也更能聽(tīng)得進(jìn)去。
黃翯青:也更容易接納她的方式。對(duì),這件事給我的印象真的特別深刻。
主持人:我覺(jué)得接納這兩個(gè)字真的特別重要。咱們今天討論了這么長(zhǎng)時(shí)間,最后能不能請(qǐng)韓老師說(shuō)一說(shuō)您回家以后準(zhǔn)備怎么做。您有沒(méi)有受到一些啟發(fā)和啟示?
韓老師:我覺(jué)得最重要的是跟孩子做朋友,這也是我一直以來(lái)的想法。但鑒于以前種種他們的不理智和我的不理智,做得還不夠好。今天聽(tīng)了黃老師的講座之后真的受益匪淺,尤其小朋友馬上要上小學(xué)了,您對(duì)幼小銜接心理建設(shè)的建議我也是第一次聽(tīng)到??赡艽蠹叶紩?huì)重視知識(shí)方面的東西,對(duì)心理方面的建設(shè)不夠注重。那天小朋友非要去看一下小學(xué),特別想學(xué),帶她去了之后她說(shuō)想看小學(xué)的戶外,說(shuō)明她的思維還停留在幼兒園,真要她面對(duì)每天不停地上課,可能她會(huì)產(chǎn)生心理落差。所以到了那時(shí)我就站在她的角度去跟她共情,慢慢度過(guò)這個(gè)銜接。
隨著孩子的成長(zhǎng),我自己也在摸索,第一要做朋友,第二要示弱。先讓他們信任我,然后再把我想要的東西跟他們討論。而且交流溝通不要怕沖突,可能有沖突才會(huì)有成長(zhǎng)。在發(fā)生沖突時(shí)盡量控制自己的情緒,先控制好自己,這是我今天最大的收獲。
主持人:相信您能越做越好。
韓老師:謝謝。
主持人:黃老師,您最后能不能用一句話,把您今天思想的核心跟觀眾朋友描述一下?
黃翯青:我就祝福一下吧,祝福父母和孩子都能夠幸福、快樂(lè)。
主持人:好,謝謝黃老師,也謝謝韓老師。希望以后有機(jī)會(huì)我們能在孩子的情緒教育問(wèn)題上進(jìn)行更加深入的探討,謝謝大家。
黃翯青:好,謝謝主持人。
韓老師:謝謝。
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