三、情緒是否有好壞之分？

主持人：黃老師，剛才聽到您在這一段表達(dá)里特別提到有積極情緒，也有消極情緒，但您并沒有用好壞對情緒進(jìn)行劃分。而生活中經(jīng)常有人說“今天我的情緒很好”或“這個(gè)孩子的情緒老是很壞”，您認(rèn)為情緒到底有沒有好壞之分？

黃翯青：情緒沒有好壞之分，至少我特別堅(jiān)定地這么認(rèn)為。情緒更多的是一種體驗(yàn)，是人目前的感受。我現(xiàn)在覺得比較舒服或很不舒服，它是讓我們認(rèn)識自己情緒的標(biāo)簽。

消極情緒的發(fā)生真的不是一個(gè)問題，它只是恰如其分地表達(dá)了你現(xiàn)在需要關(guān)注了，遇到問題了。不知道各位觀眾，也包括主持人有沒有看過迪士尼的一部電影，叫《頭腦特工隊(duì)》。電影中，每個(gè)人的大腦里都住著五個(gè)情緒小人，就是我們剛才說的五種基本情緒。電影里也出現(xiàn)了假想的一幕，情緒小人離開了大腦，這時(shí)候人就沒有情緒了。大家認(rèn)為的壞情緒離開我們之后會是什么樣呢？當(dāng)一個(gè)人沒有了恐懼的情緒，他對很多潛在危險(xiǎn)信息就不懂得回避。電影里的小主人公離家出走，在黑夜搭上一輛陌生的大巴，去往一個(gè)陌生的城市。他沒有了憤怒的情緒，就算別人激怒他，他也沒有要反抗和保衛(wèi)自己的意識。那么其實(shí)情緒在這樣的環(huán)境里在保護(hù)我們遠(yuǎn)離潛在的危險(xiǎn)。

再比如說悲傷情緒，悲傷情緒也是我們適應(yīng)人際環(huán)境的一種工具。當(dāng)我們悲傷時(shí)，其實(shí)是在召喚同伴、父母，向他們表明我很難受，需要得到撫慰和關(guān)注。電影中的主人公在表達(dá)不開心的情緒時(shí)，他周圍的整個(gè)環(huán)境都被他的情緒影響了。我們可以意識到，情緒是大自然賦予我們的解決問題、適應(yīng)環(huán)境的工具。

怎樣用好情緒這個(gè)工具是個(gè)學(xué)問，需要孩子在成長和家庭教育過程里一步步學(xué)會。現(xiàn)在在整個(gè)社會的情感教育里，有些個(gè)體遇到問題，處理起來是有欠缺的。好多人不是在體驗(yàn)和感受情緒，而是當(dāng)情緒來時(shí)就被情緒的浪潮給淹沒了，經(jīng)常是發(fā)了一通火之后都不知道自己為什么發(fā)火，回頭一想覺得也沒多大事。這說明不是情緒本身有問題，是我們在表達(dá)和調(diào)節(jié)情緒上出了問題。

四、了解幼兒出現(xiàn)情緒問題的心理機(jī)制

主持人：您說得非常好。我們經(jīng)常聽到一句話，“要做情緒的主人，不能做情緒的奴仆”。所以剛才黃老師也提醒我們，其實(shí)情緒是大自然賦予我們的一種工具，是人在進(jìn)化和選擇過程中身上存在的很重要的一種生物特征，從這個(gè)角度講，它是自然而然帶著的，而且有利于我們應(yīng)對未來的生活和世界，所以它本身沒有道德意義上的好壞之分。我們之所以有時(shí)會用好壞來形容它，可能是因?yàn)楹⒆拥那榫w對大人產(chǎn)生了影響，所以我們給它貼上了一個(gè)標(biāo)簽。

剛才黃老師的發(fā)言可能告訴我們，作為一個(gè)家長，首先自己學(xué)會建立正確的情緒觀是比較重要的，就像搞教育需要有正確的兒童觀和教育觀一樣。

我特別想請教黃老師，也不知道韓老師在教育孩子的過程中有沒有遇到過這種問題，孩子哭鬧，或者說情緒不好的時(shí)候，你自己的火氣一下子上來了，面對這種問題怎么辦？

韓老師：剛才您說要做情緒的主人，其實(shí)我覺得現(xiàn)在很多家長都是孩子情緒的奴仆，完全被他控制了。如果孩子從幼兒園出來特別開心，我們自己都可以開心一整天。比如最簡單的送孩子去幼兒園，從小班到大班，我們經(jīng)歷過孩子在幼兒園門口不舍得離開，又是黏著媽媽又是叫抱，這其實(shí)就是情緒的表現(xiàn)。很多家長就會流著眼淚離開，自己一天心情都不好。最近他們大班了，我送的時(shí)候他們頭也不回就走了，我覺得這樣也還蠻好的。所以家長很多時(shí)候都是被孩子的情緒所左右的，我曾經(jīng)就有過這樣的例子。

孩子因?yàn)橐粋€(gè)負(fù)向激勵(lì)，可能是給他減分或者是其他什么，就崩潰了，滿地打滾哭鬧，而且是當(dāng)著很多人的面，不管你怎么共情，怎么開導(dǎo)都解決不了。最后我也崩潰了，就可能會給他一些小暴力。出現(xiàn)這種情況我自己是很后悔很后悔的，因?yàn)槲抑肋@會給他帶來很大的影響，所以我也盡量地控制自己的情緒?，F(xiàn)在孩子長大以后稍微好了一些。

我們家有兩個(gè)小孩，這些都是我自己最深切的感受，就稍微多說一點(diǎn)。作為一個(gè)媽媽那種心情就是聽不得孩子哭，但是我抱著一個(gè)，這個(gè)不哭，那個(gè)在哭，如果我再把這個(gè)放下抱那個(gè)，這個(gè)又會哭，就是孩子在嬰兒期就有很大的表現(xiàn)欲。當(dāng)時(shí)月嫂特別逗，她說你看那個(gè)男孩，剛出生大概三四天回家，他閉著眼睛哭，然后抬眼瞅一下，有人沒有，有人就繼續(xù)閉著眼睛哭。所以出于對孩子的愛，很多時(shí)候我都是受他情緒影響的，這一點(diǎn)家長真的很難控制。好多理念說孩子哭就讓他哭，西方有這種說法，我們的朋友中也有這樣的家長。但我也聽過一個(gè)老人說，讓孩子哭就是無能的表現(xiàn)。就是孩子哭必須得去哄著抱著，兩代人之間產(chǎn)生了育兒的隔閡，這個(gè)問題到底應(yīng)該怎么去界定？到底他哭的時(shí)候我們是讓他一直哭著，還是放下這個(gè)抱那個(gè)，還是以什么方式及時(shí)去安慰，這個(gè)真的很難。

黃翯青：每個(gè)媽媽都會經(jīng)歷這樣一個(gè)過程，母子連心，孩子一哭自己的整顆心都被牽動了，這種感受當(dāng)過媽媽的人都非常清楚。話說回來，孩子會哭跟他的年齡有一定關(guān)系。在心理學(xué)上，我們把嬰兒階段叫作全能自戀期，對這時(shí)候的孩子來說，哭聲是他的一個(gè)武器。他不是特別能夠理解自我和他人，但他需要隨時(shí)去確認(rèn)有沒有人關(guān)注我，有沒有人會回應(yīng)我的需求。

韓老師：抬頭看一眼，這個(gè)就是才幾天大的孩子。

黃翯青：這么小的一個(gè)嬰兒就會確認(rèn)身邊有沒有人在關(guān)注自己。

主持人：他為什么會這樣呢？

黃翯青：這跟他的生存相關(guān)聯(lián)，也是人家的一項(xiàng)生存本能。在小嬰兒階段，他完全把自己的生存和父母的關(guān)注緊密結(jié)合在一起，所以他的哭聲也具有極度牽心的功能，讓媽媽的心跟著跳動起來。我個(gè)人還是主張?jiān)谶@個(gè)時(shí)候給予孩子及時(shí)、敏感的反饋。

其實(shí)現(xiàn)在也有由著孩子哭的情況，剛才您也提到了。還有挺多的社會機(jī)構(gòu)號稱可以使用一些方法培養(yǎng)出一個(gè)不哭不鬧的“好孩子”，比如什么延遲滿足法，我就是不滿足你，等你乖了再滿足；再比如哭聲免疫法，就是你哭我不搭理你。這些辦法在嬰兒期使用，我是舉雙手反對的。孩子可能會獲得一些暫時(shí)的，像條件反射一樣的訓(xùn)練，他確實(shí)不那么急切地需要你的擁抱了，但這時(shí)他內(nèi)心的安全感是缺失的。

換位思考一下，當(dāng)你什么能力都沒有，處在一個(gè)只能靠父母來幫助的境地，這時(shí)候父母卻在訓(xùn)練你，就是不回應(yīng)你的要求，那你的內(nèi)心是不是非常絕望？我們說心理學(xué)里的母嬰關(guān)系對孩子未來的人際關(guān)系是有影響的，帶著對父母最早建立的不信任，將來孩子一輩子都會安全感缺失，不相信自己的需求會被接納和滿足。

一些書上說，能做到延遲滿足的人一定得到過充分認(rèn)可，他知道只要現(xiàn)在努力，將來就有，延遲了就能滿足，這其實(shí)是很有安全感的表現(xiàn)。人只有在小時(shí)候被父母很敏感地對待過，被父母充分接納和滿足后，未來才能有延遲滿足的能力。就像我們趕飛機(jī)時(shí)不那么著急，乘公交車時(shí)特著急，這是因?yàn)槲覀冎里w機(jī)上有我們的位置，不會有缺失感。但如果從小就被用剝奪的方式訓(xùn)練你不要做出反應(yīng)，那么其實(shí)你的表面和內(nèi)心是有落差的。心理學(xué)里的行為主義比較贊同用這種方式去訓(xùn)練，但行為主義創(chuàng)始人約翰·華生的幾個(gè)孩子都沒能獲得幸福，一個(gè)孩子自殺了，一個(gè)后來抑郁了，出了精神問題。我想其實(shí)幸福的根基在母嬰關(guān)系當(dāng)中就得到了隱藏。

您剛才說到孩子有時(shí)會有激烈的情緒爆發(fā)，可能是在更大一點(diǎn)的時(shí)候，比如說兩三歲。

韓老師：對。我記得最典型的一次，我們要出門，挺著急的，尤其奶奶更著急。孩子要穿鞋、穿衣服，我就幫他把衣服拉上，然后人家自己拉下來，重新穿一遍，也不管你有多著急。很多人說你越急對孩子影響越不好，可是時(shí)間在那兒卡著呢，他的思路在玩具上，有時(shí)候你叫他，他是聽不到的。等你把他叫回來，已經(jīng)很著急了，他還一定要自己拉拉鎖，一定要自己來做。

黃翯青：這個(gè)情況在兩三歲左右發(fā)生。原來我遇到一個(gè)孩子，媽媽給他的餅干就碰掉了一個(gè)角，他就不能接受，一定要一塊和他想象的一模一樣的完整的餅干，否則就用很激烈的方式表示抗議，比如打滾等等。首師大幼兒園里有個(gè)孩子，你要是幫他把水龍頭擰開，他就不干了，一定要調(diào)到一開始水流一根線的狀態(tài)才滿意，他要自己控制那個(gè)水。兩三歲甚至更大一些的時(shí)候，孩子的情緒問題頻發(fā)，有時(shí)很刻板，有時(shí)很固執(zhí)。

 韓老師：對，就是特別無理由。

黃翯青：我們挺不能理解的。還有一定要自己開門，不自己開門就不進(jìn)門，在門口躺著的。他自己開門又夠不著門鎖，媽媽就半蹲著，看著孩子站在自己的腿上。孩子慢慢、慢慢地開門，開了很久，媽媽直接崩潰。要進(jìn)門，堅(jiān)持自己開門，其實(shí)背后有孩子成長的信號，我們一方面很困擾，一方面也為孩子的成長點(diǎn)贊。

我們常說“可怕的兩歲，恐怖的三歲”。這個(gè)時(shí)候孩子掌握了一些新本事，解鎖了一些新技能，又會走又會說又會擰，需要有更多的自主性，想要自己動手體驗(yàn)更多世界上的小竅門。如果得不到尊重，他的情緒表達(dá)的技能就沒法得到發(fā)展。很多時(shí)候，孩子很聰明，從和父母的拉鋸中他就能意識到情緒的用途。

 韓老師：對，有時(shí)候他是裝的。

  黃翯青：例如你不在跟前他就不打滾了。

 韓老師：對，我們奶奶常說的一句話就是“你不在的時(shí)候好著呢，你一在就完了”。這種情況經(jīng)常發(fā)生。

主持人：很多家庭都遇到過這個(gè)問題。

韓老師：對，媽媽不愛聽這個(gè)話，但仔細(xì)一想說明孩子跟我要好啊，是吧？

黃翯青：對，說明他能從你那兒能得到撫慰和關(guān)注。我看到過一個(gè)視頻，媽媽在做飯，孩子在哭鬧，媽媽走到廚房，孩子就換到媽媽面前打滾，等媽媽回到客廳，他又換到客廳打滾。這說明孩子非常聰明，他有他這樣做的理由，比如有了自主性要求，想自己來，但不懂得怎樣用語言表達(dá)。他的語言雖然萌發(fā)了，但還很笨拙，不懂得溝通交流，偏偏家長又絕對強(qiáng)勢的話，孩子們就會使用哭鬧的方式。