同樣的情況，如果家長(zhǎng)回答：“你要學(xué)會(huì)跟別的小朋友相處。”這是講道理，但是在那種時(shí)刻，孩子是有一定情緒的，此時(shí)家長(zhǎng)的道理安撫不了他的情緒。這時(shí)孩子更生氣了，說(shuō)：“可是他不想和我玩！”還是這個(gè)問(wèn)題，“小明不和我玩”讓孩子在情緒上有些接受不了。然后家長(zhǎng)又說(shuō)：“你別想太多了，快睡覺(jué)去吧，明日就好了。”這時(shí)家長(zhǎng)發(fā)覺(jué)解決不了問(wèn)題，采用了轉(zhuǎn)移話題、逃避的方法。那么，問(wèn)題解決了嗎？沒(méi)解決。孩子的情緒還在不在？還在。

上述幾種家長(zhǎng)的應(yīng)對(duì)都沒(méi)有做好傾聽(tīng)，家長(zhǎng)到最后也沒(méi)有弄清楚孩子到底想說(shuō)什么，所以孩子很不開(kāi)心。那么，傾聽(tīng)型的交流是什么樣的？我們舉個(gè)例子，大家從中理解一下傾聽(tīng)型的交流技巧和思路。孩子說(shuō)：“小明今天不和我玩。”父母說(shuō)：“看上去你對(duì)小明有點(diǎn)生氣？”家長(zhǎng)感受到孩子有點(diǎn)生氣，于是孩子說(shuō)：“是，我再也不想跟他一起玩了，我再也不想跟他做朋友了。”孩子把自己的情緒更加清晰地表達(dá)出來(lái)，然后家長(zhǎng)說(shuō)：“你有些生氣，看樣子也有一些委屈，以至于你再也不想見(jiàn)到他了，是嗎？”家長(zhǎng)還是在感受孩子的情緒，孩子說(shuō)：“就是，他特別討厭。”家長(zhǎng)說(shuō)：“小明很討厭，所以你不跟他玩了，是吧？”以上對(duì)話中，家長(zhǎng)所用的詞都是孩子常用的詞，說(shuō)明家長(zhǎng)體察到了孩子的感受。這時(shí)孩子說(shuō)：“可是我如果不和他玩，我就找不到其他人和我玩了。”這是孩子情緒不好的一個(gè)很重要原因——“小明不和我玩，我很難受；但是不跟他玩，我又沒(méi)別的朋友”。孩子遇到了矛盾，而這種矛盾的感受，前面的家長(zhǎng)都沒(méi)有聽(tīng)出來(lái)，而現(xiàn)在這位家長(zhǎng)聽(tīng)出來(lái)了。于是家長(zhǎng)說(shuō)：“你不想一個(gè)人玩，是吧？”孩子說(shuō)：“可是他總讓我干這干那。”原來(lái)是孩子跟小明玩的時(shí)候，小明總是指揮他，讓他有些不舒服。家長(zhǎng)說(shuō)：“你不想被他指揮，是吧？”家長(zhǎng)把孩子內(nèi)心的感受更加清晰地用自己的語(yǔ)言幫助孩子描述出來(lái)。孩子說(shuō)：“是的，我想和他商量著一起玩。”孩子對(duì)自己想要的東西也清楚了，他實(shí)際上是想和小明玩的，也并不討厭小明，只是想跟小明商量著一起玩，希望小明不要總是指揮他。家長(zhǎng)說(shuō)：“好啊，你可以跟他一起商量著玩。”實(shí)際上，家長(zhǎng)把孩子找到的解決方案進(jìn)行了重復(fù)，給孩子指導(dǎo)，這樣孩子的情緒得到了緩解和認(rèn)可，同時(shí)也找到了問(wèn)題的解決方案。這就是傾聽(tīng)。

所以，如果家長(zhǎng)沒(méi)有用傾聽(tīng)的方式體察到孩子的感受，沒(méi)有感受到孩子真正的需求，而直接下達(dá)命令或者給出建議、解決方法，孩子是不會(huì)接受的。因此，幫助孩子建立規(guī)則意識(shí)的前提是傾聽(tīng)，沒(méi)有這個(gè)前提，規(guī)則再正確孩子也聽(tīng)不進(jìn)去。

總結(jié)起來(lái)，從傾聽(tīng)到建立規(guī)則可分為五個(gè)步驟：第一步，回應(yīng)孩子的感受和需要。就像孩子在野外對(duì)著大山喊“你好”，大山回“你好”，孩子就會(huì)高興；如果孩子對(duì)著大山喊“你好”，大山回“你是笨蛋”，孩子能高興嗎？孩子在與家長(zhǎng)交流那一刻，就是希望家長(zhǎng)能給他一個(gè)很好的回應(yīng)。家長(zhǎng)要給孩子好的回應(yīng)，就一定要認(rèn)真傾聽(tīng)他的感受和需要。第二步，邀請(qǐng)孩子一起制定規(guī)則。第三步，家長(zhǎng)列出想到的解決方法并與孩子進(jìn)行交流。第四步，去除不好的建議和解決方案。第五步，與孩子達(dá)成協(xié)議，建立規(guī)則。

下面我用一個(gè)生活中真實(shí)的例子，來(lái)讓大家理解從傾聽(tīng)到建立規(guī)則的五個(gè)步驟。比如，一個(gè)家里有兩個(gè)孩子，弟弟2歲多，姐姐5歲多。有一天，弟弟拿了姐姐的玩具，還撕壞了她的書和小畫本。于是，姐姐拿起一個(gè)玩具敲了弟弟的腦袋。看到這個(gè)情況，爸爸跟姐姐進(jìn)行了溝通。爸爸先說(shuō)：“我剛才看到你打弟弟了，因?yàn)槭裁囱剑?rdquo;姐姐說(shuō)：“他總是搶我的玩具，撕我的畫和書。”“他搶你的玩具，撕你的畫和書，你很生氣是吧？”“是，他老這樣！他有時(shí)候還把我的玩具扔到廁所里……”這時(shí)候，爸爸可以用前面講到的傾聽(tīng)方式說(shuō)：“他把你的玩具弄臟了，你自己沒(méi)法玩了，所以你很難受；你特別喜歡的畫和書被撕壞了，你覺(jué)得特別可惜，是不是？”當(dāng)孩子內(nèi)心的感受被爸爸接收到了，爸爸就可以進(jìn)入第二步——嘗試制定一些規(guī)則。比如，爸爸可以說(shuō)：“如果要讓弟弟不搶你的玩具，不撕你的書，咱們以后該怎么辦呢？”姐姐說(shuō)：“把他送到奶奶那兒去。”“這是一個(gè)辦法。”“讓他一個(gè)人在屋里待著，別進(jìn)我的屋子。”“還有嗎？”“把我的玩具都藏起來(lái)。”“還有嗎？”……姐姐說(shuō)了幾個(gè)解決方法之后，爸爸和她一起把這些解決辦法都列出來(lái)，然后爸爸可以說(shuō)：“把弟弟送到奶奶那兒去、關(guān)在屋子里，還有把玩具都藏起來(lái)，這些想法當(dāng)中，我覺(jué)得把他送到奶奶那兒不是好辦法，因?yàn)樗偷侥棠棠莾壕蜎](méi)人管他了，而且奶奶也很累，這個(gè)我不同意。讓他一個(gè)人待著，沒(méi)人看著他，他可能會(huì)摔倒受傷，那也不行。你覺(jué)得還有什么辦法？”姐姐說(shuō)：“那我可以在他進(jìn)我的房間之前，把玩具收好。”“這是個(gè)好辦法，還有呢？”“我把自己特別喜歡的書放在高處。”“非常好，那既然這樣，爸爸還想給你提一個(gè)建議：如果弟弟拿了你特別喜歡的玩具或者書，你對(duì)他說(shuō)話的時(shí)候和善一點(diǎn)好不好？”“可以。”“然后，弟弟在玩的時(shí)候，你能不能也關(guān)注他一下，別只顧自己玩？”“好。”