10歲到12歲這個階段的孩子的道德觀念開始傾向于公平和公正,不再刻板地按照固定的規(guī)則去判斷事物。他們會考慮到一些具體的情況,也會從關(guān)心、同情的角度出發(fā)去判斷問題。公平、公正是一種更高級的平等關(guān)系,而這種道德觀念在10到12歲的時候,已經(jīng)能夠從內(nèi)部對孩子的道德評判起到作用。
了解了孩子關(guān)于規(guī)則意識建立發(fā)展的不同階段,我們才能夠根據(jù)不同階段的特點,采取不同方式幫助孩子建立規(guī)則意識。
下面給大家講解一下弗洛伊德關(guān)于自我、本我和超我的基本理論。弗洛伊德認(rèn)為,每個人首先存在著一個本我,本我是與生俱來的,是最原始的內(nèi)心沖動。本我遵循快樂原則。超我是由社會規(guī)范、倫理道德、價值觀念內(nèi)化而來,是道德化了的自我,它遵循道德原則。后來人們發(fā)現(xiàn),一些人在處理本我和超我的過程當(dāng)中會很痛苦,會因過多地暴露本我的要求,卻被道德規(guī)則所不容而受到打壓;或者因太過于堅持道德規(guī)則,其內(nèi)心的快樂沒辦法被激發(fā)出來。因此,很多人獲得快樂是因為他們在本我和超我之間發(fā)展出了一個功能——自我。自我是適度地表達(dá)內(nèi)心追求快樂、舒適的本我,同時又考慮到超我的社會價值觀要求,并對自己進(jìn)行適當(dāng)?shù)募s束。這就是弗洛伊德的本我、超我和自我的關(guān)系,同樣,每一個孩子的成長都是遵循著這些規(guī)律的。
(二)傾聽與共情
遵循以上規(guī)律,有哪些幫助孩子建立規(guī)則意識的具體做法?
首先,為什么有些4歲到8歲的孩子會出現(xiàn)不遵守規(guī)則的現(xiàn)象?他們會聽誰的話?孩子不聽家長的話,家長是否有必要去聽聽孩子的話?
舉個例子,如果孩子用手抓飯吃,家長應(yīng)該怎么辦?第一種家長說,不許用手抓著吃。第二種家長說,你再用手抓著吃,媽媽(爸爸)就不愛你了。第三種家長說,你不能用手抓著吃,這樣會把細(xì)菌吃下去,會生病的。第四種家長說,好孩子不用手抓著吃東西。第五種家長說,你用手抓著吃飯真惡心。第六種家長說,你怎么能這么吃飯呢?你看王阿姨家的孩子就不這么吃。第七種家長說,你這么吃飯是不是存心氣媽媽?還有的家長會說,你這么吃飯,你是不是覺得挺好玩?。?hellip;…
那么,當(dāng)孩子出現(xiàn)這種違反規(guī)則的情況時,家長以上這些回應(yīng)是否合適?說“不許用手抓著吃”,這是直接命令,很多家長采用的就是這種方式,因為他們認(rèn)為這是最高效的方式。但是,孩子都不愿意被命令、被約束,因此直接命令會讓孩子感到憤怒。說“你再用手抓著吃,媽媽就不愛你了”,每個孩子都渴望媽媽愛自己,所以這句話明顯是威脅。威脅孩子產(chǎn)生的結(jié)果是讓他感到焦慮。說“不能用手抓著吃,會把細(xì)菌吃下去,會生病”,這就是講道理,4歲左右的孩子還沒有辦法完全由他律轉(zhuǎn)向自律,上升到價值觀認(rèn)知的角度,所以這時講道理也是不行的。說“好孩子從來不用手抓飯”,這是對孩子進(jìn)行評價,意思就是說用手抓著吃就不是好孩子了。說“這么吃真惡心”,這是表現(xiàn)出對孩子的嘲諷、羞辱,孩子會產(chǎn)生自卑感。說“王阿姨家孩子就不這么吃”,這是比較,這種比較對孩子的殺傷力也是極大的。還有,說“你這樣吃飯是不是存心氣媽媽”,這是診斷,就是認(rèn)為孩子這么做背后有著非??珊薜膭訖C,這實際上是揣摩了一個孩子的不好動機,會讓孩子非常困惑,也會讓孩子感覺到威脅。
以上這些都不是很好的應(yīng)對方式。但是,如果家長這樣說:“你這么吃飯是不是覺得很有趣?。?rdquo;實際上,這個年齡階段的孩子用手抓飯的感受,是他們成長過程當(dāng)中探索世界的一種嘗試。而這種嘗試也會讓他有不同的感受。這時如果家長問他:“你是不是覺得很有趣?”這就是家長開始跟孩子產(chǎn)生共情。
孩子的規(guī)則意識是家長用適當(dāng)?shù)姆绞脚囵B(yǎng)出來的。傾聽,是家長培養(yǎng)孩子規(guī)則意識的一個重要技能。傾聽要建立在尊重和理解孩子的基礎(chǔ)之上,對孩子的情緒和感受作出回應(yīng),并站在孩子的角度將這種感受描述出來,不評價、不指責(zé)、不直接建議。
在傾聽的時候,第一,要耐心聽孩子說話;第二,要注意理解孩子語言背后所表達(dá)的感受;第三,真誠地接受孩子的情緒;第四,要信任孩子能夠自己解決問題,而不要急于把自己的結(jié)論、解決方式、評價講出來,要相信孩子通過自己的學(xué)習(xí)、認(rèn)知、嘗試,會有自己的收獲;第五,要把孩子看成一個能夠獨立成長的個體,相信孩子在獨立地嘗試發(fā)展探索。
舉一個家長與孩子交流的例子,來看看這樣的家長有沒有做好傾聽。孩子說:“小明今天不和我玩。”孩子跟家長說了一個現(xiàn)象,這種情況下如果家長回應(yīng)說: “小明不和你玩,那你去找其他小朋友玩?。?rdquo;這聽起來似乎很合理,但是這個回答是直接給了孩子一個解決問題的方法,而沒有了解到底是怎么回事,也沒感受到孩子背后的情緒。
如果孩子說沒有人和他玩,家長說:“是不是你欺負(fù)他們了?”這就是一個評價,家長評價出現(xiàn)這種現(xiàn)象是孩子在某些方面做得不好,非常武斷。這時,孩子或許就會開始有些生氣:“我沒欺負(fù)他們!”很明顯,家長的判斷把孩子激怒了。
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