第五個問題，孩子根源在父母。這句話不是我說的，是咱們國家的一個心理學老前輩，中科院心理研究所的郭念峰老師說的。為什么？咱們這么說吧。這一個杯子是一個家庭，這個杯子有點歪，不太好，上面口大，下面口小。這個環(huán)境當中成長的孩子就是這個形象的。有的家長說你看我們家孩子長的形象根基不牢，底窄上面大，我想讓他變成一個什么呢？我想讓他變成一個底下大上面小那種正常的，根基特別穩(wěn)的，醫(yī)生你幫我按照那個模式調調，把這個孩子從這個家庭當中拎出來，修整修整變成那種根基大上面小的正常的方式。但是如果我們家庭不調整，還是這樣一個形象，那這個孩子回去會怎么樣？那他還得變回原來那個樣，他還是有病態(tài)的。

人是活物，不是一個死的無生命的東西，讓他從一個不好的狀態(tài)變成一個正常的狀態(tài)很容易，也會很舒服。再從正常的狀態(tài)變回原來不好的狀態(tài)他就會很難受，就會出現(xiàn)各種各樣的問題。那怎么辦？家庭也要做調整。而且往往是家長的問題造成了孩子目前的問題。所以，我們就說父母要能自省其身。我們青少年心理成長基地，我們就是五位一體的，不光有對孩子的心理治療、行為治療，還有對家長去分析他們的家庭功能，去分析他們家出現(xiàn)問題的原因。

昨天我收的一個孩子，來自遼寧，他媽媽昨天介紹情況。最后的時候我問她，你認為你的兒子怎么看你？她說，我兒子就是說我這人沒什么本事，整天只是玩，我兒子認為我不關心他，不在乎他。我說你再說說你認為你兒子怎么看他爸爸的。她說他肯定特佩服他爸爸的才干，因為這個爸爸特能干，但是他也肯定認為他爸爸脾氣不好，挺討厭的。我就給記錄下來了。今天我在跟這個孩子了解情況的時候，我也問他了，我說你怎么看你媽的？他說，我媽這人特善良，她對我特好。我說是嗎？那媽媽有什么問題沒有？媽媽認為兒子對她的評價是一無是處的，我真正問兒子對媽媽的評價，兒子說我認為我媽媽挺好的，人也善良，也特熱心腸。我問有什么不好。他說他除了說話嘴冷不太好，但是我不在乎她這個毛病。我就怕她嘴冷，傷了別人，人家不愛理她。其實她嘴冷不冷也沒傷害到我，我就有點擔心她，我沒認為她有什么不好。我說，是嗎？你看你媽認為你是這么看他的。

我就把他媽媽的意見再說了一下，發(fā)現(xiàn)信息是不對等的，媽媽對兒子的理解跟兒子對媽媽的理解不在一個平面上，沒有交流。這個家庭的問題就出在沒有交流。我再跟孩子說，我說你看看你怎么看待你爸的。結果他也說我爸挺能干的，但是我爸爸的脾氣簡直是暴虐，特別令人恐怖。他用了一個恐怖的詞，跟別人都沒法建立關系。跟他媽媽說的認為孩子怎么看爸爸，這兩個基本上是吻合的。這就說明什么呢？當他媽媽作為第三者來觀察兒子跟爸爸之間關系的時候，是比較客觀的，但媽媽作為當事人來理解兒子怎么看她的時候，整個是錯位的。

這種錯位造成什么？造成家庭成員之間的誤會。有時候家長來了這兒以后，我們就會聽到家長說，跟爸爸吵架，說我覺得他是這個意思，我認為他是那個想法。我說都是你認為這個意思那個想法，你有沒有親自問問你的愛人是怎么看這個問題的，你有沒有親自問問兒你對這個事情的看法？他說沒有，我覺得他就是這么想的。我說你覺得，那我們可以把他叫過來，看看你覺得是不是這么回事。丈夫剛開始在外面，一會兒叫進來，我說你對這個事怎么看？那丈夫肯定說的是另外一套，妻子還會說當著心理醫(yī)生面，你就裝好人，就不是那樣的說法了。其實我說不對，你的丈夫確實是那樣想的，只不過你沒有讀懂他。

所以，對孩子也是這樣，家長老認為孩子偷懶，不好好學，實際上他沒有讀懂孩子的語言。所以，父母要能夠自省其身，要能夠檢討這些事情，己所不欲，勿施于人。當別人這樣要求我的時候，我能不能做到。如果我做不到，那對不起，你也不能給你的孩子提要求，來這么做。我經常會建議家長，你對你們家的孩子要像對待你的同事、對待你的領導那么去對待。你跟你的同事會發(fā)脾氣嗎？你會指責你的同事這兒不好那兒不好嗎？他即使有不好，你還得絞盡腦汁想怎么跟他說，又不傷了你們之間的關系，又能把這個問題說出來，讓人不至于太難受。如果我們對孩子也能用這種方式，我得跟他說，既不傷害我們之間的親子關系，又能夠讓他做到。如果我們都能這么去做的話，我想我們孩子因為感受到家庭的壓力、學校的壓力而迫不得已上網(wǎng)的人數(shù)就會大大減少。 

第六個應對的方法，從身體和心理上包容孩子，給孩子一個寬松的成長環(huán)境。這個怎么說呢？當孩子小的時候，爸爸媽媽會天天抱著孩子，哎呀，寶貝，媽媽愛你，爸爸愛你，甚至來親一口，摟一下。當然，也有的家庭從小就沒有這個，當孩子大一點的時候，這種軀體的接觸就很少了。有時候我就問家長，我說你們愛你們的孩子嗎？家長說誰不愛自己的孩子，尤其現(xiàn)在就一個孩子，愛得都不知道怎么愛了。我說那你們會愛你們的孩子嗎？家長就不說話了。其實中國的家長是最笨的家長。愛不愛孩子？特別愛孩子，真是愛到骨頭里了。甚至我們節(jié)衣縮食，這一輩子攢的錢舍不得吃舍不得花，退休了，也舍不得拿著退休工資出去旅游一下，干嘛呢？攢著給孩子置個房子，給孩子最后留一個多大的存折啊。你說多愛呀，自己的這種需求都沒有了。

但是，為什么我說我們中國的家長是最笨的家長？這么去付出，這種去犧牲，但是他就舍不得跟孩子說一句，孩子我愛你，孩子我欣賞你。我說人家歐美的家長多聰明啊，凈來假招子，什么孩子長大了，18歲就必須自己出去獨立了。我年輕的時候貸款買房子，等到我老了，退休了，這房子都買下來以后，又都按揭給銀行，滿世界旅游去?；貋硪娭鴥鹤樱f兒子我愛你，兒子我欣賞你。你愛他，怎么不給他留遺產??？但是人家孩子就感覺到爸爸媽媽真的是愛我的，人家的心理感受是好的。因為他們有這種語言的表達，有這種愛的表述，同時還有這種擁抱。

西方人一見面，又擁抱，又親吻的，這不是一種風俗習慣，而從心理學上有非常深刻的意義，是什么？是一個包容。這種擁抱的動作就是一個包容，是對孩子的一個包容。如果現(xiàn)在的孩子跟我們有逆反，你回去試試，剛開始猛一下子抱他，他可能接受不了。但是慢慢一點一點地，剛開始撫摸撫摸他的頭，拍拍他的肩膀，然后再擁抱，會怎么樣。比如剛開始講的第一個故事，1.89米的大孩子，2005年他該出院那天，我記得特別清楚，是圣誕節(jié)，他爸爸媽媽興沖沖就來接孩子了，說祝醫(yī)生，我們家孩子怎么樣??？我說你們家孩子怎么樣你去想象吧。你想想會怎么樣？他說不敢想，因為他家孩子來的時候要拿刀子殺他父母，他也說我們干脆去法院脫離父子關系得了。讓他想象，他能想象成怎么樣呢？我說你的孩子比你想象的變得還要好，但是有一點，你得做到了，你做不到，你家孩子就好不了。他說什么事不能做到，我肯定使勁努力去做。我說，等到回頭你看到孩子的時候，你給他一個擁抱。爸爸坐到沙發(fā)上立刻不自在，渾身特難受。他說我做不到，我說你做不到，你家孩子就不能領走。

為什么？他就欠缺這個。他說我們那是個小地方，都不興這個。我說興不興跟這個沒關系，你就得去擁抱他，你要不擁抱他，他好不了，可難受了。后來我就跟他分析為什么是這樣。正好那天我們都到天津的一個分院過圣誕節(jié)了，不在這個醫(yī)院里。我就說你們家孩子今天晚上也不在，明天上午他才回來。所以，你們夫妻倆晚上就回去練習擁抱，回去練習說我愛你。這個爸爸特別難受，我說那不行，你就得這么做。第二天說他們家孩子上午到，可能這個家長得特別期盼孩子來，估計挺早就到了。結果下午三點了，我都有點著急了，他們怎么還不來，才姍姍來遲，看上去特難受。后來我說你們倆訓練了嗎？他爸特不好意思地點點頭。我說那你做好心理準備了嗎？能擁抱你的兒子了嗎？他說我試試吧。

后來我就把這個家長帶到孩子住院的病房前面了。開門，我說你爸你媽來看你了。這個兒子我事先也跟他做工作了，你要跟你爸爸擁抱。結果這父子倆在門口笑臉相對，誰也沒跟誰抱，還是沒抱上。但是爸爸和孩子都特滿足，為什么？因為他們能夠相互笑了。也沒說兒子我愛你，也沒說老爸我愛你，真的是難以表達。后來，兒子說爸爸你來了，他爸爸說我來了，就這樣。但是他們已經非常滿足了，因為他們原來是怒目相向，現(xiàn)在是笑臉相對。這個孩子回去以后，我跟他爸爸說，你一定要有耐心，要對孩子笑臉相向。這個孩子愈后特別好。

當然在我們北京這個大都市，大家思想還是蠻開放的，如果我們從小能夠給孩子語言的關愛，從小能夠到大一直有這種擁抱，孩子就能夠感受到我們對孩子的愛。那么這個孩子也會跟家長主動去溝通，即使有些時候我們家長聽不懂孩子的弦外之音，但是孩子會說你怎么不明白。他會進一步跟你說，而不是啪一下就把跟我們溝通的渠道封閉了。比如前兩天我們家兒子讓我給批評一頓。為什么？那天我接他的時候，他特別高興，從他的褲兜里拿出一個小寵物玩具，他一直要求買，我說你還太小，不太會養(yǎng)這個。而且家里玩具特別多，咱們就不買了。結果他們小同學拿去了，一看是新的，連拆封都沒拆呢。他說是江南送給他的。我說不對，悠悠，肯定不是。他說那算了吧，我不要他的了，然后又擱到那孩子的柜子里了。我知道是他偷的，但是對這個事怎么來看。如果我當時就批評他你這是偷，你這是偷竊行為，你這是道德品質敗壞，那我們家孩子就讓我給毀了。他就會心里有一種對這個問題的焦慮，就該麻煩了。

所以，當時我說，悠悠，沒有當著他們老師和小朋友，你跟媽媽說到底怎么回事，是江南送你的嗎？他說我也忘了。我說這事能忘嗎？小孩怕挨批評，所以怎么找理由也得把這事遮過去。我說這事是能忘的事嗎？他說媽媽那是我拿的。我說你看，咱們這事有兩個錯誤，第一個，拿小朋友的東西，我沒說偷，我說拿，拿小朋友的東西這事不好，沒有跟小朋友打招呼，這是不對的。第二你跟媽媽沒說實話，我也沒說你撒謊，我說沒說實話，這兩點不好。但是有一點好，媽媽一問你，你就主動承認了，這點好。

為什么這樣說呢？我們批評他的時候，要及時指出來你哪對哪兒不對。我們表揚他的時候也要及時表揚你哪兒做得對。我說那這個事怎么辦？他說那我回家還是面壁吧。因為我們家有一個懲罰方式，就是什么呢？這個孩子在四歲的時候犯過一次錯誤，別讓他在一個小黑屋子里，就是他熟悉的環(huán)境里，比如他睡覺的屋子或者我們睡覺的或者他活動的那個屋子，沒有外界干擾的，讓他臉朝墻，四歲的時候就面壁四分鐘。他現(xiàn)在快六歲了，就是面壁六分鐘。我說，你在這個墻面朝墻站著，站六分鐘，到點了媽媽喊你出來。對于這個年齡的孩子，這個懲罰就足夠了，我們不要聲色俱厲的，怎么怎么錯了，怎么怎么樣。孩子會被我們聲色俱厲的態(tài)度嚇壞。我們后面說的那一大串道理孩子一點也聽不進去，他就知道害怕了。這樣對孩子錯誤的改正沒有益處。我們要很心平氣和地告訴他，你哪兩點錯了，你哪點對了，媽媽還要給你一個懲罰，就是面壁站著，這個懲罰就夠了。

但是一定要注意，這個面壁千萬不能是小黑屋子，讓他感到恐懼的環(huán)境，就不行。所以，要能夠從心理上和身體上認識到孩子的錯誤，然后去幫助他改正錯誤。用一些行為處罰的手段給他小小的獎勵或者是懲罰。這些讓孩子感受到父母是真心愛他。跟孩子說完這些的時候，當晚上睡覺的時候，我也會跟他說，兒子，媽媽特別愛你，媽媽特別喜歡你。這些軀體的動作都要有，這些語言的表達都要有，不能讓他感覺到我犯了一個錯誤，媽媽就不喜歡我了。孩子犯了錯誤，你給他懲罰了以后，不要馬上就說我還是愛你或者怎么樣。但是過一段時間，一定要把我們對他的愛表達出來，讓他還能夠感覺到媽媽還是愛他的，他就不會有太多的焦慮，這樣對孩子的身心成長才會有幫助。

心理學存在于生活中的一點一滴，像今天咱們講的這些只是很片面的。我們講到網(wǎng)絡成癮的原因和應對的方法。實際上針對每一個孩子，因為成因不同，處理的方式還會有很多不同。我希望以后如果大家遇到不管是學生還是自己的孩子，或者跟同學有什么問題，咱們之間還能多交流。那好，今天咱們的課就講到這兒，謝謝大家。

（根據(jù)“宣講家”網(wǎng)站報告錄音整理，未經本人審閱）

（報告人系北京軍區(qū)總醫(yī)院青少年心理健康教育基地副主任）

（報告時間為2007年）