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祝捷:青少年網(wǎng)絡文明教育(5)

第五個問題,孩子根源在父母。這句話不是我說的,是咱們國家的一個心理學老前輩,中科院心理研究所的郭念峰老師說的。為什么?咱們這么說吧。這一個杯子是一個家庭,這個杯子有點歪,不太好,上面口大,下面口小。這個環(huán)境當中成長的孩子就是這個形象的。有的家長說你看我們家孩子長的形象根基不牢,底窄上面大,我想讓他變成一個什么呢?我想讓他變成一個底下大上面小那種正常的,根基特別穩(wěn)的,醫(yī)生你幫我按照那個模式調調,把這個孩子從這個家庭當中拎出來,修整修整變成那種根基大上面小的正常的方式。但是如果我們家庭不調整,還是這樣一個形象,那這個孩子回去會怎么樣?那他還得變回原來那個樣,他還是有病態(tài)的。

人是活物,不是一個死的無生命的東西,讓他從一個不好的狀態(tài)變成一個正常的狀態(tài)很容易,也會很舒服。再從正常的狀態(tài)變回原來不好的狀態(tài)他就會很難受,就會出現(xiàn)各種各樣的問題。那怎么辦?家庭也要做調整。而且往往是家長的問題造成了孩子目前的問題。所以,我們就說父母要能自省其身。我們青少年心理成長基地,我們就是五位一體的,不光有對孩子的心理治療、行為治療,還有對家長去分析他們的家庭功能,去分析他們家出現(xiàn)問題的原因。

昨天我收的一個孩子,來自遼寧,他媽媽昨天介紹情況。最后的時候我問她,你認為你的兒子怎么看你?她說,我兒子就是說我這人沒什么本事,整天只是玩,我兒子認為我不關心他,不在乎他。我說你再說說你認為你兒子怎么看他爸爸的。她說他肯定特佩服他爸爸的才干,因為這個爸爸特能干,但是他也肯定認為他爸爸脾氣不好,挺討厭的。我就給記錄下來了。今天我在跟這個孩子了解情況的時候,我也問他了,我說你怎么看你媽的?他說,我媽這人特善良,她對我特好。我說是嗎?那媽媽有什么問題沒有?媽媽認為兒子對她的評價是一無是處的,我真正問兒子對媽媽的評價,兒子說我認為我媽媽挺好的,人也善良,也特熱心腸。我問有什么不好。他說他除了說話嘴冷不太好,但是我不在乎她這個毛病。我就怕她嘴冷,傷了別人,人家不愛理她。其實她嘴冷不冷也沒傷害到我,我就有點擔心她,我沒認為她有什么不好。我說,是嗎?你看你媽認為你是這么看他的。

我就把他媽媽的意見再說了一下,發(fā)現(xiàn)信息是不對等的,媽媽對兒子的理解跟兒子對媽媽的理解不在一個平面上,沒有交流。這個家庭的問題就出在沒有交流。我再跟孩子說,我說你看看你怎么看待你爸的。結果他也說我爸挺能干的,但是我爸爸的脾氣簡直是暴虐,特別令人恐怖。他用了一個恐怖的詞,跟別人都沒法建立關系。跟他媽媽說的認為孩子怎么看爸爸,這兩個基本上是吻合的。這就說明什么呢?當他媽媽作為第三者來觀察兒子跟爸爸之間關系的時候,是比較客觀的,但媽媽作為當事人來理解兒子怎么看她的時候,整個是錯位的。

這種錯位造成什么?造成家庭成員之間的誤會。有時候家長來了這兒以后,我們就會聽到家長說,跟爸爸吵架,說我覺得他是這個意思,我認為他是那個想法。我說都是你認為這個意思那個想法,你有沒有親自問問你的愛人是怎么看這個問題的,你有沒有親自問問兒你對這個事情的看法?他說沒有,我覺得他就是這么想的。我說你覺得,那我們可以把他叫過來,看看你覺得是不是這么回事。丈夫剛開始在外面,一會兒叫進來,我說你對這個事怎么看?那丈夫肯定說的是另外一套,妻子還會說當著心理醫(yī)生面,你就裝好人,就不是那樣的說法了。其實我說不對,你的丈夫確實是那樣想的,只不過你沒有讀懂他。

所以,對孩子也是這樣,家長老認為孩子偷懶,不好好學,實際上他沒有讀懂孩子的語言。所以,父母要能夠自省其身,要能夠檢討這些事情,己所不欲,勿施于人。當別人這樣要求我的時候,我能不能做到。如果我做不到,那對不起,你也不能給你的孩子提要求,來這么做。我經常會建議家長,你對你們家的孩子要像對待你的同事、對待你的領導那么去對待。你跟你的同事會發(fā)脾氣嗎?你會指責你的同事這兒不好那兒不好嗎?他即使有不好,你還得絞盡腦汁想怎么跟他說,又不傷了你們之間的關系,又能把這個問題說出來,讓人不至于太難受。如果我們對孩子也能用這種方式,我得跟他說,既不傷害我們之間的親子關系,又能夠讓他做到。如果我們都能這么去做的話,我想我們孩子因為感受到家庭的壓力、學校的壓力而迫不得已上網(wǎng)的人數(shù)就會大大減少。 

第六個應對的方法,從身體和心理上包容孩子,給孩子一個寬松的成長環(huán)境。這個怎么說呢?當孩子小的時候,爸爸媽媽會天天抱著孩子,哎呀,寶貝,媽媽愛你,爸爸愛你,甚至來親一口,摟一下。當然,也有的家庭從小就沒有這個,當孩子大一點的時候,這種軀體的接觸就很少了。有時候我就問家長,我說你們愛你們的孩子嗎?家長說誰不愛自己的孩子,尤其現(xiàn)在就一個孩子,愛得都不知道怎么愛了。我說那你們會愛你們的孩子嗎?家長就不說話了。其實中國的家長是最笨的家長。愛不愛孩子?特別愛孩子,真是愛到骨頭里了。甚至我們節(jié)衣縮食,這一輩子攢的錢舍不得吃舍不得花,退休了,也舍不得拿著退休工資出去旅游一下,干嘛呢?攢著給孩子置個房子,給孩子最后留一個多大的存折啊。你說多愛呀,自己的這種需求都沒有了。

但是,為什么我說我們中國的家長是最笨的家長?這么去付出,這種去犧牲,但是他就舍不得跟孩子說一句,孩子我愛你,孩子我欣賞你。我說人家歐美的家長多聰明啊,凈來假招子,什么孩子長大了,18歲就必須自己出去獨立了。我年輕的時候貸款買房子,等到我老了,退休了,這房子都買下來以后,又都按揭給銀行,滿世界旅游去?;貋硪娭鴥鹤樱f兒子我愛你,兒子我欣賞你。你愛他,怎么不給他留遺產???但是人家孩子就感覺到爸爸媽媽真的是愛我的,人家的心理感受是好的。因為他們有這種語言的表達,有這種愛的表述,同時還有這種擁抱。

西方人一見面,又擁抱,又親吻的,這不是一種風俗習慣,而從心理學上有非常深刻的意義,是什么?是一個包容。這種擁抱的動作就是一個包容,是對孩子的一個包容。如果現(xiàn)在的孩子跟我們有逆反,你回去試試,剛開始猛一下子抱他,他可能接受不了。但是慢慢一點一點地,剛開始撫摸撫摸他的頭,拍拍他的肩膀,然后再擁抱,會怎么樣。比如剛開始講的第一個故事,1.89米的大孩子,2005年他該出院那天,我記得特別清楚,是圣誕節(jié),他爸爸媽媽興沖沖就來接孩子了,說祝醫(yī)生,我們家孩子怎么樣???我說你們家孩子怎么樣你去想象吧。你想想會怎么樣?他說不敢想,因為他家孩子來的時候要拿刀子殺他父母,他也說我們干脆去法院脫離父子關系得了。讓他想象,他能想象成怎么樣呢?我說你的孩子比你想象的變得還要好,但是有一點,你得做到了,你做不到,你家孩子就好不了。他說什么事不能做到,我肯定使勁努力去做。我說,等到回頭你看到孩子的時候,你給他一個擁抱。爸爸坐到沙發(fā)上立刻不自在,渾身特難受。他說我做不到,我說你做不到,你家孩子就不能領走。

為什么?他就欠缺這個。他說我們那是個小地方,都不興這個。我說興不興跟這個沒關系,你就得去擁抱他,你要不擁抱他,他好不了,可難受了。后來我就跟他分析為什么是這樣。正好那天我們都到天津的一個分院過圣誕節(jié)了,不在這個醫(yī)院里。我就說你們家孩子今天晚上也不在,明天上午他才回來。所以,你們夫妻倆晚上就回去練習擁抱,回去練習說我愛你。這個爸爸特別難受,我說那不行,你就得這么做。第二天說他們家孩子上午到,可能這個家長得特別期盼孩子來,估計挺早就到了。結果下午三點了,我都有點著急了,他們怎么還不來,才姍姍來遲,看上去特難受。后來我說你們倆訓練了嗎?他爸特不好意思地點點頭。我說那你做好心理準備了嗎?能擁抱你的兒子了嗎?他說我試試吧。

后來我就把這個家長帶到孩子住院的病房前面了。開門,我說你爸你媽來看你了。這個兒子我事先也跟他做工作了,你要跟你爸爸擁抱。結果這父子倆在門口笑臉相對,誰也沒跟誰抱,還是沒抱上。但是爸爸和孩子都特滿足,為什么?因為他們能夠相互笑了。也沒說兒子我愛你,也沒說老爸我愛你,真的是難以表達。后來,兒子說爸爸你來了,他爸爸說我來了,就這樣。但是他們已經非常滿足了,因為他們原來是怒目相向,現(xiàn)在是笑臉相對。這個孩子回去以后,我跟他爸爸說,你一定要有耐心,要對孩子笑臉相向。這個孩子愈后特別好。

當然在我們北京這個大都市,大家思想還是蠻開放的,如果我們從小能夠給孩子語言的關愛,從小能夠到大一直有這種擁抱,孩子就能夠感受到我們對孩子的愛。那么這個孩子也會跟家長主動去溝通,即使有些時候我們家長聽不懂孩子的弦外之音,但是孩子會說你怎么不明白。他會進一步跟你說,而不是啪一下就把跟我們溝通的渠道封閉了。比如前兩天我們家兒子讓我給批評一頓。為什么?那天我接他的時候,他特別高興,從他的褲兜里拿出一個小寵物玩具,他一直要求買,我說你還太小,不太會養(yǎng)這個。而且家里玩具特別多,咱們就不買了。結果他們小同學拿去了,一看是新的,連拆封都沒拆呢。他說是江南送給他的。我說不對,悠悠,肯定不是。他說那算了吧,我不要他的了,然后又擱到那孩子的柜子里了。我知道是他偷的,但是對這個事怎么來看。如果我當時就批評他你這是偷,你這是偷竊行為,你這是道德品質敗壞,那我們家孩子就讓我給毀了。他就會心里有一種對這個問題的焦慮,就該麻煩了。

所以,當時我說,悠悠,沒有當著他們老師和小朋友,你跟媽媽說到底怎么回事,是江南送你的嗎?他說我也忘了。我說這事能忘嗎?小孩怕挨批評,所以怎么找理由也得把這事遮過去。我說這事是能忘的事嗎?他說媽媽那是我拿的。我說你看,咱們這事有兩個錯誤,第一個,拿小朋友的東西,我沒說偷,我說拿,拿小朋友的東西這事不好,沒有跟小朋友打招呼,這是不對的。第二你跟媽媽沒說實話,我也沒說你撒謊,我說沒說實話,這兩點不好。但是有一點好,媽媽一問你,你就主動承認了,這點好。

為什么這樣說呢?我們批評他的時候,要及時指出來你哪對哪兒不對。我們表揚他的時候也要及時表揚你哪兒做得對。我說那這個事怎么辦?他說那我回家還是面壁吧。因為我們家有一個懲罰方式,就是什么呢?這個孩子在四歲的時候犯過一次錯誤,別讓他在一個小黑屋子里,就是他熟悉的環(huán)境里,比如他睡覺的屋子或者我們睡覺的或者他活動的那個屋子,沒有外界干擾的,讓他臉朝墻,四歲的時候就面壁四分鐘。他現(xiàn)在快六歲了,就是面壁六分鐘。我說,你在這個墻面朝墻站著,站六分鐘,到點了媽媽喊你出來。對于這個年齡的孩子,這個懲罰就足夠了,我們不要聲色俱厲的,怎么怎么錯了,怎么怎么樣。孩子會被我們聲色俱厲的態(tài)度嚇壞。我們后面說的那一大串道理孩子一點也聽不進去,他就知道害怕了。這樣對孩子錯誤的改正沒有益處。我們要很心平氣和地告訴他,你哪兩點錯了,你哪點對了,媽媽還要給你一個懲罰,就是面壁站著,這個懲罰就夠了。

但是一定要注意,這個面壁千萬不能是小黑屋子,讓他感到恐懼的環(huán)境,就不行。所以,要能夠從心理上和身體上認識到孩子的錯誤,然后去幫助他改正錯誤。用一些行為處罰的手段給他小小的獎勵或者是懲罰。這些讓孩子感受到父母是真心愛他。跟孩子說完這些的時候,當晚上睡覺的時候,我也會跟他說,兒子,媽媽特別愛你,媽媽特別喜歡你。這些軀體的動作都要有,這些語言的表達都要有,不能讓他感覺到我犯了一個錯誤,媽媽就不喜歡我了。孩子犯了錯誤,你給他懲罰了以后,不要馬上就說我還是愛你或者怎么樣。但是過一段時間,一定要把我們對他的愛表達出來,讓他還能夠感覺到媽媽還是愛他的,他就不會有太多的焦慮,這樣對孩子的身心成長才會有幫助。

心理學存在于生活中的一點一滴,像今天咱們講的這些只是很片面的。我們講到網(wǎng)絡成癮的原因和應對的方法。實際上針對每一個孩子,因為成因不同,處理的方式還會有很多不同。我希望以后如果大家遇到不管是學生還是自己的孩子,或者跟同學有什么問題,咱們之間還能多交流。那好,今天咱們的課就講到這兒,謝謝大家。

(根據(jù)“宣講家”網(wǎng)站報告錄音整理,未經本人審閱)

(報告人系北京軍區(qū)總醫(yī)院青少年心理健康教育基地副主任)

(報告時間為2007年)

 

責任編輯:劉曉楠校對:總編室最后修改:
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