主持人：這個階段，家長要學會以少勝多。邊老師有一個觀點，我一直都非常贊賞，也在到處宣傳，就是讀懂孩子。我搜集了青春期孩子控訴父母的九個問題，咱們收看節(jié)目的家長也對照一下。孩子最煩家長的是什么？

第一，煩父母嘮叨；

第二，煩父母愛抱怨；

第三，煩父母不聽自己說話；

第四，討厭父母總把我當小孩；

第五，不喜歡父母總是容易生氣；

第六，特別不喜歡父母老拿我跟別人比；

第七，父母經常吵架；

第八，不喜歡父母只關心分數(shù)；

第九，每當我犯錯時，他們就冷落我好多天。

我們要讀懂孩子在這個階段要什么，或許孩子不知道他自己要什么，但清楚他不要什么。那張老師你自我檢討一下，這九條怎么樣，還都沒犯吧。

張老師：確實有幾條做得不夠好。特別有印象的是，有時候孩子考試完，我們第一件事不是說今兒怎么樣，考了多少分，而是說怎么沒有一百分，哪兒錯了，特別是孩子媽媽有時候還會問你錯哪兒了，因為他媽媽是做英語培訓的。

主持人：父母都是老師。

張老師：其實，從事教育行業(yè)的家長未必能教出特別好的孩子。比如，我們認為孩子在英語的一些簡單的語法上不會出問題，但拿到卷子后一看往往是不會出問題的出了問題。然后，他媽媽就會說，我昨天剛跟你講過的，跟你說了好多遍了，你怎么還能在這出錯呢？你怎么這么馬虎？這會兒你再看孩子，表現(xiàn)出一副不想搭理你的表情。就像剛才邊老師提到的，他已經認識到自己錯了，家長再說什么，對他來說也沒什么意義了。

主持人：那些媽媽的話在道理上沒有錯，也挑不出毛病，但我的感受并不好。剛才我一直在想象，如果我是孩子，我的感受會怎樣。邊老師是心理學專家，你覺得這會帶給孩子什么樣的感受。為什么媽媽說的道理都對，而我的感受這么不好？

邊玉芳：其實是這樣，孩子在聽到這些話的時候會覺得我已經很難受了，你講的那些都對，但就是沒有考慮我的感受。

主持人：就是道理跑到感受的前面。

邊老師：對。我們人很多時候特別是在青春期，都是情緒做主。而這時候就需要我們溝通。溝通是什么？就是你說的話我想聽，我說的話你能聽進去、能聽懂。那么，我在做作業(yè)或考試中出錯了，你說我作為一個孩子我想聽到的是什么？

主持人：就是我們成年人先換位思考。

邊玉芳：對，肯定是。

主持人：你給我們稍微演練一下，好嗎？假如，孩子又考砸了，但你昨天剛輔導過的。

邊玉芳：可以，但我認為孩子大了之后他的學習還是應該交給老師來做。

主持人：不要以為咱是老師，就給人輔導功課，是吧？我們要把角色分一下。

邊玉芳：只有那種非常理性的家長才能給孩子輔導功課，可大部分家長往往做不到理性，因為我們會帶入一種父母心態(tài)，而不是成人心態(tài)。老師在教育孩子時是成人心態(tài)，會非常理性的溝通，但當你既是老師又是家長的時候，肯定就是一個父母心態(tài)。也就是說，當你看到孩子教了三遍還不會的時候，怒火蹭就起來了。所以，我就會說……

主持人：就是不建議。

邊玉芳：中小學老師家的孩子問題會多一些。尤其是一些好學校的老師，他們看到的大部分都是好孩子。

主持人：這些家長就容易對自己孩子的期望很高，怎么都不滿意。

邊玉芳：對啊，他們覺得身邊的都是好孩子，而自己的孩子怎么輔導也不會，這時候就容易著急，因為家長在特別想要孩子好的時候就會是一種非理性的心理狀態(tài)。當然，這也不是絕對的。如果家長夠理性，像教其他孩子一樣不急不躁，非常有耐心，就不會發(fā)火。

主持人：但是，張老師家的情況還不是因為孩子不會，而是覺得他明明會還做錯著急。我認為這里面存在一個不公平，就是孩子不能犯錯嗎？我們家長不能容忍孩子明明會卻還犯錯的情況，你看這引出一個什么樣的兒童觀來。

邊玉芳：明明會，這個是家長認為的。

主持人：你的判斷，對不對？

邊玉芳：孩子究竟是不是會，這個問題客觀嗎？仔細分析，一方面，孩子對于知識的掌握并沒有到熟練的程度。另一方面，家長在這時候已經不理性了，他覺得孩子明明會卻還犯錯。當然，孩子犯錯的問題也值得討論，對吧。

張老師：確實是這樣。比如，現(xiàn)在的一些題，稍不注意，就容易出錯，甚至我們自己也會覺得這題不好做。所以，我跟我愛人交流時就覺得，其實孩子已經做得很不錯了，一些我們覺得比較難的題他都做對了，而且在班級里的排名還是比較靠前的。有時候，我們家長首先看到的是孩子在這一道題上犯的錯，忽略了他做對了那么多道題的實際。在這方面，我們應該反思自己，要換位思考，站在孩子的角度去看待他，一個人不可能一輩子都不犯錯誤，更何況這些并沒有決定他的人生，這只是一次考試而已。

邊玉芳：對。中國的家長的想法通常是，做對了是應該的，做錯了就要受批評。

主持人：是的。孩子并不想否認自己的問題，比如該得的分沒得到，但是，一回到家便不由分說地被堵住了，家長一上來就說你怎么考得這么差，我昨天剛給你講過……如果站在孩子的位置，我會覺得一下子被悶住了。我想讓邊老師演練一下，安慰一下我。比如，考試沒考好，我特別沮喪。其實，我們成年人做砸了事情也會非常沮喪，所以這個時候我們家長要先看到孩子的情緒。

邊玉芳：我們家長問孩子，今天為什么不高興？他說沒考好。

張老師：對，最后一套題沒有好好看，答案寫錯了。

邊玉芳：你對成績不滿意？

張老師：我覺得還差不多，比我同學還多了幾分。

邊玉芳：那行，你這么想也可以。待會兒讓媽媽跟你一塊兒把這個題再捋一遍，看看對的為什么對，錯的為什么錯，可以嗎？

張老師：行，那我自己先看看吧，我自己先檢查一遍。

邊玉芳：那你自己先看看，為什么出了這些錯，為什么平時沒做對的這次反倒做對了，找找原因，需要媽媽幫助的話，跟媽媽說。

主持人：真好，謝謝！你們這個短暫的演練，我在旁邊看著很是感動，而且還有一個小小的感受，就是邊老師把問題的關注點遷移到這次把難做的題做對這方面上來，也就是既然這么難的你都會了，那簡單得就更會了。從旁觀者的角度，先前是一上來就悶我，讓我覺得我什么都干不好，明天還會更糟糕，現(xiàn)在是我這次可以，我以后或許也可以。作為旁觀者，我都從你們的對話中感受到了明顯的不同。

張老師：我也時時反思自己，的確，當看到孩子犯了一些我們覺得他不應該犯的錯誤時，我們習慣于把他之前犯的錯拿出來“翻舊賬”，而孩子的情緒也會有一個爆發(fā)。

主持人：我認為這個可以加到孩子最討厭家長的第十點，就是孩子犯了個錯誤，家長就“翻舊賬”。

邊玉芳：這是我們家長乃至很多人，特別是女性容易犯的錯誤。

主持人：對配偶也是一樣。

邊玉芳：對啊，對于一件事，不是就事論事，而是就這件事翻出了不知哪輩子的事。

主持人：你忘記了我的生日，就是不愛我了。

邊玉芳：對啊，就是對問題的無限制遷移，這對解決問題于事無補。孩子的問題總要一個一個地解決，今天發(fā)生了什么事就解決什么事，不要從這件事，如這次沒考好，講到他學習不認真、未來考不上大學，再講到他一輩子都沒有出息。

主持人：人生就毀了。

邊玉芳：這樣一一推下去的話，最后肯定是一種很糟糕的狀態(tài)，對孩子成長沒有任何好處。

主持人：孩子們進入青春期后背負著比較大的學業(yè)壓力，同時還面臨著一個我們家長或許會忽略的問題。2016年中國教育科學研究院“初中生家庭教育現(xiàn)狀調查”提到，孩子進入青春期后的很多煩惱是來自于同伴關系。由小學升入初中，進入新學校，之前的老同學或許不在一起了，之前的學業(yè)優(yōu)勢也可能被比下去了，而且還要面對青春期的種種變化，比如長痘痘、長高、長胖……這各種各樣的煩惱都是來自同伴的。邊老師你怎么看這個問題？我們家長該怎么去發(fā)現(xiàn)和幫助孩子？

邊玉芳：同伴關系是孩子進入青春期后非常重要的關系。幼兒時期，親子關系更為重要，進入小學，師生關系變得也很重要，進入青春期同伴關系成為最重要的關系，排在第一位的。

主持人：親子關系和師生關系不再是關注的重點。

邊玉芳：同伴關系的基礎是平等。而在成人中什么關系最重要？就是平等的關系。孩子把自己當成人，有成人感的需要，所以他把同伴對他的尊重，能不能交到好朋友等，看得非常重。這里發(fā)生過一些悲劇，比如2020年9月武漢一個14歲男孩被母親打了一耳光后跳樓的事情，就是因為母親這一耳光，讓孩子在同伴面前失去了尊嚴，使他沒有了活下去的勇氣。所以說，家長要了解同伴關系是孩子進入青春期后的第一關系這一現(xiàn)實和需求，反過來說，這其實是家長怎么幫助孩子發(fā)展同伴關系。

主持人：對，如果一個孩子從來就沒有什么朋友，性格孤僻，到初中突然給他找?guī)讉€朋友也不容易。

邊玉芳：對，這是比較麻煩的一件事情。在同伴關系的發(fā)展中，首先要做好自己，只有一個人在很多方面都做好了，并且改掉了一些缺點，才有可能成為受歡迎的人。其次要發(fā)掘優(yōu)勢，用自身優(yōu)勢吸引同伴。青春期的孩子容易崇拜英雄，更加關注一些與眾不同的同學。這時候，如果有一個或幾個方面特長，也是比較容易交到朋友的。由此可見，家長要注意培養(yǎng)孩子某些方面的技能，比如交往的技能、溝通的技能等。

主持人：從小要注意。

邊玉芳：對啊，從小要注意，但如果小時候錯過了，那我們現(xiàn)在就要注意，教孩子一些東西。比如，哪些話不能說，說了之后是要傷人的。孩子的說話方式很多時候都是在模仿爸爸媽媽，所以家長不僅要注意自己的言行，還要慢慢對孩子進行訓練。另外，家長要去發(fā)掘孩子的優(yōu)勢，讓他用這個優(yōu)點去吸引同學。同時還要注意，孩子帶朋友來家里時你的表現(xiàn)，如果你非常熱情的款待他的朋友，那孩子是很有面子的。

主持人：你在示范嘛，給孩子做一個示范。

邊玉芳：那么，孩子下次肯定還愿意帶同學來，這樣不就幫助他交上朋友了嘛?？梢?，爸爸媽媽可以做的還有很多。如果家長原來沒注意，那我們從現(xiàn)在做起。如果觀看我們節(jié)目的家長，你的孩子現(xiàn)在還小，那你就要意識到孩子的同伴交往能力應從小培養(yǎng)，甚至從兩三歲開始到幼兒園。

主持人：一有集體生活就開始了。

邊玉芳：就可以開始培養(yǎng)同伴交往這一綜合能力了。

主持人：現(xiàn)在的父母有一個比較好的條件，就是他們可以生二胎，比起我們獨生子女那一代會好很多。但是，只是兄弟姐妹之間的同伴交往還不夠。張老師，你怎么看這個問題？

邊玉芳：張老師好像有兩個孩子。

主持人：對啊，他好幸福的。

張老師：對，但是，這兩個年紀差的稍微大了一點。

主持人：能玩到一起嗎？還是各有各的朋友圈？

張老師：還好吧。現(xiàn)在，我兒子進入新的學校、新的班級之后會有一些擔心。他和我們樓上鄰居的孩子是一個班級的，有時他會跟我們說，到時候我們不在一個學校了，怎么辦，我都沒有好朋友了。有時他放學回來也會跟我們講班里面的一些事，他說，有的孩子像霸王一樣，我們都不喜歡他，然后怎么樣怎么樣。我感覺，他在嘗試用自己的方式建立一種同伴關系。但是，我們也會擔心，不知道他在和同伴交往的過程中是一種什么樣的表現(xiàn)。因為，我兒子的性格偏靜，小時候就不是很主動地去找其他孩子玩，所以，剛剛邊老師提到交往的技能時，我還是有點擔心。