我們說講話，真正字面的內容只占了信息來源的7%，38%是靠聲音、聲調這種語言、語速來表達的，更多的是身體的語言。所以我們經常會看到，我們聽節(jié)目和看節(jié)目是不一樣的，家里人也是這樣的，打電話和面對面說話是不一樣的。善意的表達軀體的語言，我們用的多不多?。课覀冊诩依镂⑿Χ鄦?？我們出去了，笑臉對人，一到家里就把臉拉下來了，說我都笑了一天了，回家還能笑嗎？其實人家說，最好的禮物是微笑，微笑又不用花錢。而且什么人微笑都是漂亮的，都是美麗的。唯獨到家里以后，我們就把這個微笑，把這樣一個很好的禮品，給浪費掉了。小孩拿著作業(yè)本回來了，成績考了96分，父母的反應是什么？如果你的小孩讀小學、初中，成績單拿回來了，你是怎么反應的？我們很多的家長就是說哎喲，96分挺高的，你怎么還丟了4分呢？假如說他只考80分，那可能前面的話就沒有了，說我花了這么多錢請了家教，你才考了80分，20分怎么丟的？
對家里面的溝通來講，第一要夸行為，這樣就不感覺是虛情假意，就感覺是真誠的。比如，這個菜你炒得非常好，我今天正好想吃這個菜。如果您盡說一些比較表象的東西，比較概括性的東西，那說出來的話，是不太一樣的。你要夸一個人，夸你的先生，你的太太，夸你的婆婆，就說哪個事情讓你感動了，哪個事情讓你感謝他，說得具體一點。當面夸自己的媳婦，背后還夸自己的媳婦，她總會聽到的。你要說一個人好，當著面可以不說他好，背著說他好，他一定會知道的，不信你去看看生活中是不是這樣的，反過來也是這樣的。
我們需要贊美家人。每個人都需要別人贊美，人的天性就是喜歡喜歡自己的人。因為他喜歡我，所以我會喜歡他。他越喜歡我，我越喜歡他，就是愛生愛，恨生恨。要注意贊美的技巧、夸獎的技巧，家里的一些事情，要找機會請教或者征詢意見，特別是作為晚輩的向父輩請求，雖然有些事情你已經知道該怎么做了，那再聽聽他的意見，感受是不一樣的。父輩退休在家里了，有很多生活的閱歷，或者在某個方面有專業(yè)的知識，你作為子女的，聽聽他的意見，這會比經常給他買吃的喝的感覺還要好。在家庭內部來講，這就是表揚，就是夸獎。
那我們應該如何進行批評？批評一般是上對下比較多，父母對子女比較多。年輕的父母怎么批評子女呢？大家可以想想，你是怎么批評你的小孩的？那種批評是不是很有效？我們前面說了，任何的溝通不在乎你說的什么，而在乎對方理解了什么，接受了什么。批評要講究方式和方法，特別有技巧的。批評最好的方式就是三明治的形式，首先給對方一定的表揚和肯定，其中提出一些意見，指出一些不足，最后給出一些鼓勵，這是比較經典的、有效的批評方式。無論是在單位、在家里還是在鄰里，都是這樣的。鄰居家里最近晚上老唱OK，聲音很大，影響我的休息，想跟他提提意見。如果說你們家別再那么晚唱歌了，聲音別那么大了，他聽了一定不舒服，不太愿意接受。假如說換一種方式，說你們家的歌聲唱得挺好的，誰唱的？你能再早點唱的話，我們也可以欣賞欣賞。你再提建議，以后有機會我們定期到外面唱唱好不好？這個問題說完，你再說我們家小孩一般晚上10點左右就睡覺了，睡眠比較輕，有一點聲音就容易打擾他的休息，第二天學習效果也差一點。這樣的方式他一般就會比較好地接受，如果你上來就說，10點以后不要唱歌了，聲音不要那么大了，我覺得這個效果要差一點。
第二點要注意的是，批評一定要對事不對人。特別是婆媳之間，非血親之間的這種批評，不要說婆婆怎么怎么不好，兒媳怎么怎么不好，而是說她哪一件事情不符合你的希望，這樣會比較好一些。對于小孩的批評，我們經常犯的誤區(qū)就是，一次犯錯，把前面的事情再講一遍，這樣孩子聽了就會很不舒服。我們自己有錯誤也是這樣的，別人來批評自己能好接受，如果把以前的事情反復翻出來，我們心里不說什么，至少是不愉快的。
我們說的家庭和諧，婆媳之間，夫妻之間，在提要求時，一定要先顧及對方的感受，要就事論事，不要算舊賬。不要說“一貫”、“總是”、“從來”等，比如說，你從來就不收拾家里，你總是把衣服亂放，這種詞用得太多，效果就不好。先生到外面喝酒去了，到11、12點才回來，事先沒有跟你打招呼，你也不知道，六點鐘就把飯菜做好了，做好以后就一直等，7、8點還沒有回來，就自己吃了，吃了就睡了。后來他回來了，你就說，你看你又招呼都沒跟我打一聲就出去喝酒了，這是一種指責的方式。如果你換一種方式說，你又喝酒了，沒有喝多吧？你看你這么晚才回來，我也不知道你去哪里了，我非常著急，非常擔心。我也不知道你跟誰去喝酒了，這幾個小時我心里非常難受，一直等你回來。這樣談自己的感受，讓他產生一種內疚，效果就不一樣了。我們在家里要這樣，要少用“為什么”、“干嘛要”這樣的語言，很多人自覺不自覺地就把這些語言用上了。
要有一個好的家庭人際環(huán)境，我們要經常問問自己，你是多么喜歡你自己。只有喜歡自己的人，才可以喜歡家人，連自己都不喜歡的人，很難談得上愛家人。你是多么愿意親近你家里人，你愿意跟家里人在一起嗎？有空閑的時候你愿意和家里人一起度過嗎？有時候不是這樣的。有些來咨詢的人，老大爺、老大媽工作幾十年好不容易退休了，子女也成家了，兩老口子住在一起，老頭就把家當旅館一樣，吃飯就回來了，吃完飯跟別人去下棋、打牌去了，跟別人交流去了，跟自己的老伴很少溝通。所以，你要經常問一問自己，你是否愿意親近自己家里的人，你是否愿意為家里承擔一定的責任，包括家務勞動，你是否愿意寬恕家里人。有時候對別人容易寬恕，對家人容易抱怨。
有一本書叫《態(tài)度決定一切》，對家人的這種態(tài)度，就決定了人際交往的關系。有這么一個故事，講的是在唐朝的時候，一位大師是寺廟的禪師，他喜歡蘭花，就養(yǎng)了好多蘭花，養(yǎng)得非常非常好。因為他要到外地去講經、講學，要出去一兩個月的時間，他就蘭花交給他的弟子，讓他們好好照養(yǎng)。大師走了以后，這些弟子也確實在好好照養(yǎng)這些蘭花，但是有一天下大雨，下了一整晚上，第二天早上一起來，那些花盆都從架上摔下來了，都摔碎了，這些弟子就嚇壞了。大師回來以后，弟子就把這個情況跟大師講了，大師很平靜地說：“當初我不是為了生氣而種這些蘭花的”，沒有半點的指責，沒有半點埋怨。
 那我們生活的目的究竟是什么呢？有時候我們經常把這個目的給忘了?，F(xiàn)在我們講快樂生活法則，我們生活的目的是為了尋求快樂?？鞓肥且环N感受，這種感受是你內心的一種體驗，快樂不是事情給你帶來的結果，而是在這個事情之前，就有這種快樂的理念，你才會感覺到快樂。所以我們做任何事情的時候，首先要想想，生活的目的是為了什么。假如有這么一個情況，先生或者太太，花了幾百塊錢，買了一件比較好的襯衫，這種襯衣也是自己很久就想買的，穿了不到一個月就要洗了，他的太太或者他的先生，應該說是很勤快的，就把這件衣服放在洗衣機洗了，結果發(fā)現(xiàn)這衣服里有一支水筆沒有拿出來，就把這個衣服給染臟了，沒有辦法穿了。先生或者太太回來，了解這件事情以后，會有什么樣的反應？