當(dāng)然每個孩子也不一樣。昨天我在等車，一個小男孩就滔滔不絕地說，這是一個多血質(zhì)型的孩子，有話就說，不藏著掖著。他就說你怎么怎么著，你再晚了就怎么怎么樣，旁邊那個小孩就那么笑咪咪地聽著。那個肯定不是一個多血質(zhì)的孩子，然后兩人談完了，摟著肩膀走了。你看這個多血質(zhì)的孩子就善于表達，黏液質(zhì)的孩子就不善于表達。所以，父母親要善于觀察，然后再表達，再說你想說的話。在表達的時候，父母親一定要考慮孩子的接受程度，他這個事做到什么程度。為什么讓你有智慧呢？就是每個家庭每天發(fā)生的事情是不一樣的。同樣是10歲的孩子，但是每個人做出的反應(yīng)是不一樣的，所以你要善于分析判斷，然后拿出一個方式來。你在表達的時候，要求你要讀懂孩子?？此谑裁茨挲g階段，有什么樣的接受水平，性格特點不一樣，不要完全從你的角度出發(fā)一吐為快。而是你表達，以他能不能聽懂、接受為標(biāo)準(zhǔn)。一定要從這個角度去考慮，他是不是聽懂了？是不是能接受？不同年齡階段是不一樣的。

還有一個個案的母親，她承認自己有問題，但是已經(jīng)進入到自己的思維圈子里，出不來。她為了孩子已經(jīng)辭職一年，在家陪孩子，因為她的孩子不上學(xué)，高一不上學(xué)。我說你已經(jīng)做到母親應(yīng)盡的責(zé)任，現(xiàn)在要改變你和他的說話方式和行為方式。她一說話就嚷嚷，就指著孩子。我就說她老指點江山。17歲的孩子，你老指著他的鼻子，成天這么數(shù)落他，我說你這個溝通沒有效果。你站他的角度去說，去想，那說的話，你要讓他能夠聽懂、接受才行。我說你把你聲音降低，你把你的眉頭舒展開，不要緊縮眉頭。在說話表達的時候，你要注意你自己的肢體語言和表情。她說老師怎么這么復(fù)雜啊，我哪顧得上這么多，氣得我連飯都吃不下去了。我說沒辦法，現(xiàn)在就是需要你考慮這么多，你不能再這樣下去了。她說教育孩子怎么這么難??？要早知道這樣，我就不要他了，要不給您得了。我說你別給我。我剛才講得第一個孩子，今年考上大學(xué)。他媽媽來北京第一天，說老師我把孩子給您得了，你要多少錢都行。我說對不起，你千萬別給我，我不是他母親，你是他母親。所以說，教育不是件容易的事，它是一門藝術(shù)。你現(xiàn)在要改變你的說話方式，你的聲音要低8度，跟孩子說話的時候，看著他的眼睛，注意他的表情。你跟他說話的目的就是讓他聽懂、接受，不是說你一吐為快就可以了。她就是一吐為快，就像瀑布一樣，把說的話倒出來，說完就走了，一年就這么過來了，有什么效果呢？后來她跟我說，老師有點效果，這孩子吃飯的時候，知道問問我了，媽你想吃什么。有一次這個孩子給她買一次菜，我說這是因為什么呢？孩子長大了。他一天天在家待著，他也反思他自己，這說明孩子長大了，他在改變你。所以，我說，你表達的時候要考慮到孩子的接受能力，他是不是聽懂了、接受了，不要完全從自己的愿望出發(fā)，不要只圖一吐為快。在不同的年齡階段，做不同的事，要有不同的表達方式。

第二個方面，在表達的時候，在溝通的時候，除了用口頭語言之外，我們的父母親要善于用肢體語言，用身體，用表情。當(dāng)然這里有一個前提，是看您的孩子在什么年齡階段，他今天做了什么事。特別是我們做母親的，在語言上一個特點就是善說。但是，有的時候我們做母親就說，我們吃的鹽比你吃的飯都多。我們經(jīng)驗比較多，所以很善于把自己的經(jīng)驗傳授給孩子，讓孩子能夠按照自己的經(jīng)驗去做。但是要知道，時代變了，你的經(jīng)驗是寶貴，但那是過去的經(jīng)驗了，你要善于對經(jīng)驗進行概括，用一句話說就可以了，不要把陳谷子爛芝麻全都折騰出來。女同志的這個善于表達是優(yōu)勢，但是如果把握不好分寸，就成嘮叨。我們從心理學(xué)講，嘮叨過分叫做符號暴力，是軟刀子。特別是初中生、小學(xué)高年級以上，非常反感媽媽這個嘮叨。我給有些母親建議時，她就跟我談好多。我給她的第一個建議，就說閉上你的嘴，向后退一步。她說老師，沒人這么指導(dǎo)過我。我說對你，我只能這樣指導(dǎo)。因為我一看她是個強者，在公安部門工作，是個處長，一進來就風(fēng)風(fēng)火火的。我一看就知道，對這樣類型的母親應(yīng)該怎么樣去跟她溝通，我就說閉上你的嘴，向后退一步。在你的兒子面前，要適時適事的示弱。適時就是在關(guān)鍵的時刻，適事就是在某種事情發(fā)生的時候。示弱，示是表示的示，弱就是弱者的弱，你要成為弱者，少說話。她問，老師，這是什么意思？我說我不講那么多道理，遇到事情的時候，你不能解決的時候，你打電話來問我，我來告訴你是怎么回事，為什么這么去做，因為講道理沒有用。

后來她給我打電話，她說老師，我知道這個適時、適事、示弱、讓我閉上嘴向后退一步什么意思了。我說發(fā)生什么事了？她說我們剛打完電話，她的兒子上初三，老師告訴她，孩子考得不好，因為他是住宿生，一周回來一次，她就特別想看那張卷子到底錯的是什么。這個兒子就不想讓她知道。媽媽問他，你考得怎么樣？孩子說，還行。給我看看你的卷子。孩子說，您看什么呀，您也看不懂。我就要看看，我是你媽。他說你看什么看，就不讓看。孩子起來就要走，她就搶他書包，非要看那卷子不可。孩子說我就不讓你看，就搶這個書包。孩子站起來比她個還高，男孩子力量也大。他媽媽覺得搶不過這個孩子，但是還想看，就起了矛盾。她說我該怎么辦？她就給自己一個信號，問自己我該怎么辦？她突然間想起來了，胡老師說要成為弱者。我弄不過他，我就成為一個弱者吧，就躺下了，就摔倒了。躺下以后，這時候，就看孩子把書包撒手，一下子撲到她身上，叫媽那種聲音跟往常就不一樣了。媽，你怎么了？媽，怎么了？我不對，你看吧，你看吧，你隨便看。這時候她說，我的眼淚“刷”一下就下來了。她在電話里跟我說，胡老師，我才體會到，您為什么讓我做弱者，向后退一步，因為這么做能看到我的孩子不同往常的一面。

她說，當(dāng)我孩子抱著我叫媽的時候，我的眼淚為什么掉下來，我心里很難受，因為這個孩子上六年級的時候，他父親也是我們公安戰(zhàn)線上的，因公殉職了。父親不在了，是媽媽一手帶著這孩子。孩子對爸爸是非常非常地懷念，也知道媽媽不容易。其實這孩子一直想對媽媽盡孝，因為沒有父親了。特別到了中學(xué)以后，他說我長大了，我是男子漢了，他一直想呵護他的媽媽，幫媽媽做事情。但是，媽媽就覺得，你就把學(xué)習(xí)給我學(xué)好就行了，別的你不要管。孩子就說，我有責(zé)任要愛護我的媽媽。后來我跟他媽媽講，你沒給孩子機會，你天天向前走，你不給孩子機會，所以你說你老用你的意志去強加于他。我為什么讓你成為弱者，向后退一步，給孩子一個空間，給孩子一個機會，你給他盡孝的一個機會。你對孩子的看法是有偏見的，因為他沒有父親，所以就覺得兒子什么話都應(yīng)該跟我說，你是我的生命，我對你一切一切都要知道，包括孩子交了女朋友，她也覺得不可以。所以這個孩子抱著他哭的時候，他就知道被兒子關(guān)愛是一種什么感受。做母親的在孩子面前，特別是兒女長大到13、14歲的時候，我們要減少口頭語言，多用沉默，給孩子一個空間，讓孩子表達。

下面，就說傾聽的問題。首先，當(dāng)他有能力去表示他對父母親的愛，有能力去做事情的時候，你一定要接受，適當(dāng)示弱。其實我們做父母的，并不是時時處處都很強大，我們都是強壓抑著自己在孩子面前裝得很強大，很完美。實際上我們不強大，也不完美，你也是生活現(xiàn)實中的人，你要讓孩子知道，媽媽是人不是神，媽媽也有痛苦，你不要認為媽媽身上有使不完的力量，媽媽不知道疲倦，實際媽媽很累，很需要你的幫助。孩子就意識到，哦，媽媽需要我。

其次，你讓他做事情，讓他意識到他有能力，我能做，我跟媽媽一樣有力量。讓孩子感覺到成就感，活在世上有價值。為什么有些孩子想輕生呢？他就認為自己沒有價值，因為我們沒有給他機會，我們沒有給他空間，而且我們自己又那么累。這就是溝通有問題。有一個小孩跟我說，老師，別的同學(xué)都向往假期，我不希望放假，我希望在學(xué)校。我說為什么？學(xué)校有那么多同學(xué)，我可以玩，我可以說，我可以笑，不愿意在家里，家里最煩的就是我媽媽無休止的嘮叨，寫作業(yè)去，干什么呢，又玩呢，她說不出別的話來。其實，他說，我特別想和我媽媽坐下來說說心里話，可媽媽說，有什么可說的。

還有一個小孩，他睡覺的時候，從來不拉窗簾。媽媽進屋拉上，走了，孩子還打開。媽媽進來又給拉上，然后她又給拉開。然后這位媽媽就跟我說，我就不明白這孩子為什么。我就說，咱們得了解事實是什么。后來這個孩子跟我說，老師你知道我為什么不拉窗簾嗎？我說我很想知道啊！他說我每天躺在床上在和星星和月亮說話。那我說，你為什么有話不跟媽媽說??？那星星和月亮能聽見你說話嗎？他說它們很公平，能聽我說話。言外之意是什么？媽媽不能聽他說話，就是孩子的話還沒說完呢，媽媽的話就說出來了，馬上就定性了，像機關(guān)槍一樣，鋪天蓋地地就倒給孩子了，嘮叨個沒完沒了。孩子說，特別是吃飯的時候，不吃飯不說話，一吃飯她就說話。他說，我每天跟星星說話，雖然它聽不見，但是我感覺它能聽得見，因為我能說。

河南一個小孩子，我們電視臺演過這個節(jié)目，他五年級，跟他媽媽說，媽媽咱們訂個協(xié)議吧。協(xié)議有這么幾條，其中有一條就是吃飯的時候，你別說學(xué)習(xí)，別問我在學(xué)校的情況，你就讓我吃飯就行了。這個從心理學(xué)上來講，無休止的嘮叨，在心理上會造成一種傷害。他很煩，用孩子的話說，抓心。心一煩，情緒就不穩(wěn)定，所以對媽媽就有看法。所以我們做母親的，要適時地閉上嘴巴，你要善于傾聽，給孩子說話的機會，向后退一步，給孩子一個空間，多用肢體語言，用表情來表示。特別是對比較大的孩子，對小孩子需要語言多一些，但是要準(zhǔn)確，要多指導(dǎo)。

第三，在表達的時候，要尊重事實，少用結(jié)論性語言，少用定性語言。你怎么這么笨，你怎么這么傻，你完了，你這輩子完了，你整個是豬腦袋，定性的語言有的時候容易傷人。尊重事實是什么？首先看發(fā)生了什么事，每天都在發(fā)生的事，惹你高興的、惹你生氣的。發(fā)生了什么事，這些事情的過程是什么，在這些事情的過程中怎么做，要問孩子你是怎么做的，別人是怎么做的，然后問一下，為什么發(fā)生了這樣的事，原因是什么。然后我們再說，你做得該不該，對不對。你不要把定性的、結(jié)論性的語言先放在事情前面，這個有時候容易產(chǎn)生誤會。我們看到很多親子關(guān)系，在溝通失敗的時候，是由于父母親不了解情況，然后疙瘩越結(jié)越大，導(dǎo)致你再說話的時候，他就不聽了，就無效了。在這個時候，父母親是局外人，不是當(dāng)事人，所以你的作用只是建議而已，你不要替代孩子去負責(zé)任。就是說，你也不要替孩子受過，你不是當(dāng)事人，你是局外人，你的作用就是幫助孩子分析這個事情，然后你再告訴孩子應(yīng)該承擔(dān)什么責(zé)任，不承擔(dān)什么責(zé)任。所以這樣來講，你把這個孩子搞得很清楚，然后讓孩子也覺得爸爸媽媽真智慧，最需要你的時候你出現(xiàn)了，給自己的建議真好。

剛才說要弄清事實，少用結(jié)論性語言，我把它概括為叫“重責(zé)其事，輕責(zé)其人”。就是說，我要重責(zé)，要責(zé)備什么呢？在這個做事情的過程中，你這樣做不適合，但是我絕不傷人，不傷孩子的人格，不用那種侮辱他人格的話。比如說，我剛才講的那個孩子跟媽媽15天不說話，他為什么不說話？就是媽媽傷了他的心。他有一個女朋友，還沒有到達那種很親密的關(guān)系。媽媽知道這件事情以后，不管什么人在場，不管什么時候，都說這個孩子早戀，就數(shù)落早戀的結(jié)果是什么，然后你怎么怎么樣，說話說出一些流氓之類的話，就很傷孩子。所以這個孩子就說，我很難相信這是一個母親說出來的話。他覺得很受傷害。所以這個時候我們就講要重責(zé)其事，孩子實際上對自己做的事情是什么樣的事情，他是清楚的。我們不傷孩子的人格，這樣不影響我們的親子關(guān)系。

有的時候，我們父母情緒控制不住容易說出一些沖動的話。所以在這里提醒大家注意，當(dāng)你覺得自己很生氣的時候，一定要善于控制自己的情緒，智慧型父母善于調(diào)試自己，靜下心來，做深呼吸。你覺得自己平靜了，再跟孩子說話。我們也做過很多這樣的實驗，比如曾經(jīng)有一位中年女性，她的同事很妒嫉她，她到食堂去吃飯，一個女士端著飯碗也過來了，她的同事問她，你知道咱們單位誰長得最丑嗎？我告訴你吧，咱們單位就屬你長得丑。她一聽就特別生氣，這簡直是人格侮辱，她當(dāng)時簡直就想把這個飯碗扣在她腦袋上，她說我沒有這么去做。我問，你怎么去做？她說我腦袋當(dāng)時就蒙了，然后我馬上跟自己對話，你不要發(fā)火，這是在食堂，大庭廣眾之下，她這樣做在出我的丑，我絕不能上她的當(dāng)。她說，我的手慢慢就松開了，我的臉慢慢就感覺有溫暖了，然后有這么兩分鐘我就看著她不說話，就重新端起我的飯碗說，是嗎？但是起碼我不比你丑。這句話說得多智慧。言外之意就是說，你比我還丑。她說，老師，我真知道智慧的作用。按平常的話，因為這個女士非常了解她，一點就著，她是個火爆脾氣，所以她就挑釁，讓她在食堂出丑。她說要是在過去，這飯碗肯定扣她腦袋上了，但是你告訴我要有智慧，三思而后行，要調(diào)整情緒。她跟她的孩子經(jīng)常打架，母女倆經(jīng)常動起手來，然后她把這個用到她的工作當(dāng)中來了。然后端起飯碗來，抬起頭，挺起胸，站起來上邊上吃飯去了，把她甩在那兒了。旁邊也有人在吃飯，人家都聽見了，對這個女士非常鄙視。那一場戰(zhàn)爭就平息了。這是我講的表達，要善于表達，。因為你生氣的時候，智慧就沒有了。當(dāng)你和孩子講話，要說一件事情的時候，先把自己調(diào)整好，知道自己要說什么，我為什么要這么說，我為什么要說這件事，然后怎么說。

第二個方面就是傾聽。你要善于聽別人表達。從心理學(xué)上研究，善于表達的人比善于傾聽的人，善于說話的人比善于傾聽的人，更不受歡迎。我們可以把它調(diào)過來，就是說善于傾聽的人比善于表達的人更被人喜歡。因為善于傾聽的人表示他非常寬容，非常大度，有耐心；證明他很尊重人，他寬容，有大度，有耐心，尊重人，能讓人把話說完。所以，人都很喜歡善于傾聽的人。特別是我們做家長、做老師的，我們要學(xué)會傾聽。為什么呢？我們比較善于表達，不善于傾聽?？梢耘e一個例子，有一個女士，她的兒子17歲了，那天她得了喉炎，醫(yī)生讓她靜聲。她回來之后，不像往常那樣問他很多事情，沒有說話。然后孩子就跟她說學(xué)校發(fā)生了什么事情，她還是沒有說話。她不是不想說，是實在說不出來。第二天，孩子給她寫一個條子：非常感謝你，媽媽！你終于第一次聽我把話說完。我舉這個例子來說明，善于傾聽被人所喜愛，在孩子面前也是。

那么，這個傾聽并不是說我不表態(tài)，而是你在傾聽的時候，腦子要分析判斷，要有智慧，一要分清孩子在說什么事情，他為什么要說這個事情，目的是什么？小孩子是思想家，他每做一件事情，需要得到你幫助的時候，需要你付出的時候，他要說很多理由。你要善于判斷，傾聽之后要做反饋。你一定要做應(yīng)答，光聽也不行。在應(yīng)答的時候，你要用追問性的語言，就是要善于反問。這種反問就是讓孩子的思維順著你走，你就能夠全面去了解他。他說某某同學(xué)怎么怎么樣，然后你就聽，適時地問一句話，真的是這樣嗎？然后你說，他怎么能這樣呢？孩子在敘述事情的時候，你不要他話一說完，就下結(jié)論。要反問，真的是這樣嗎？他為什么會這樣呢？你是怎么做的呢？你是怎么想的呢？學(xué)會反問，還有就是少用定性語言。

善于傾聽，適時保持沉默，有的時候你很難做到，那你就保持沉默，或者不說話。我沉默就告訴你，我不同意。他要名牌鞋，要名牌車，你覺得他不需要，或者你經(jīng)濟達不到，這時候可以告訴他，不可以。但是有的時候你就不說話，沉默，給他空間，讓他再問你，媽媽可以嗎？第二次再問的時候，你要說，媽媽想告訴你，我剛才為什么不說話，因為媽媽做不到。當(dāng)孩子提出的合理的要求有的時候滿足不了，不合理的要求不能滿足的時候，一定要用沉默來回答，然后再用語言來配合。

（報告人系首都師范大學(xué)教育科學(xué)學(xué)院副教授，據(jù)宣講家網(wǎng)站報告錄音整理）