調(diào)查表明大部分的爭吵都始于一些諸如落在了地毯上的絨毛襪，水池里沒人洗的碗盤或者無故地變換電視頻道之類的低級瑣事。這些事情能夠迅速地升級為一場大規(guī)模的爭吵，從而把平時彼此默默忍受的矛盾爆發(fā)出來，結(jié)果是兩敗俱傷都不好受。

喜劇演員杰克·本尼曾經(jīng)說過“我和我妻子結(jié)婚已經(jīng)四十七年，我們之間的爭吵從未嚴(yán)重到要離婚的地步。想過要把對方弄死，但從沒想過離婚。“

爭吵本身并沒有什么危害，但是當(dāng)我們不斷地和某些人爭吵時，我們就會常常處于疲憊煩躁和易怒的情緒中，我們要一直修復(fù)被破壞的關(guān)系，以及回過頭去想一想怎樣才能在再次爭吵前扭轉(zhuǎn)一下局面。所以我們不免要問：都有哪些程度的辯論，我們應(yīng)該怎樣把爭吵穩(wěn)定在一個合適的水平？

第一幕：啟動

爭論發(fā)生的方式有很多種，像說一些被別人認(rèn)為是批評的話和在你需要表示贊同的時候你卻保持了沉默。雖然方式各異，但結(jié)果都是把我們引向了對方的對立面而不是相同面。

我們該怎么辦？避免第一幕中問題發(fā)生的關(guān)鍵是不回應(yīng)。就像燃燒這種現(xiàn)象只有在氧氣，火源和燃料相互作用下才能發(fā)生一樣，如果你不加指責(zé)爭吵就會熄滅。有時一言不發(fā)已經(jīng)足夠，或者只是對別人說得表示認(rèn)同。

第二幕：起飛

只要對話的人開始攻擊對方，那么對話內(nèi)容就會迅速升級，并發(fā)展為相互指責(zé)和固執(zhí)己見。隨著談話內(nèi)容的升級，我們越發(fā)滔滔不絕和試圖打斷對方，從而又導(dǎo)致談話愈發(fā)激烈。隨著激烈程度的增加，我們會表現(xiàn)出一些被稱為情緒失控的過激反應(yīng)。考慮到我們先做出回應(yīng)再思考，我們的合作也就變得無精打采而不是全神貫注。

我們該怎么辦呢？當(dāng)爭論升級的時候，我們要變換關(guān)注點。我們要把更多的興趣點集中在怎樣把我們的觀點表述正確上來，而不是試圖解決爭論或者試著傾聽別人，亦或者我們站在高人一等的位置想一策略，從而附和或者替換別人的上一個觀點。然而我們還有其他選擇，試一下下面的：

·在與人爭論的時候，你會心中滿是怨氣而呼吸不暢。這時你要注意深呼吸，這會讓你維持穩(wěn)定。

·有意地放慢對話的節(jié)奏。最有效的方式是不要打斷別人，這會重新建立表達(dá)者和傾聽者之前的談話節(jié)奏。

·在我們討論的時候，我們可以打開一個新的視角。我們可以通過第二方和第三方的觀點來實現(xiàn)這個想法。第二方的觀點可以讓你嘗試一下站在對方的角度思考問題。這不意味著要贊同別人—你只需要考慮一下對方的觀點。第三方的觀點可以假想有一個客觀獨立的人在觀看你們的對話，這個人不在預(yù)定的安排之內(nèi)也不應(yīng)該出現(xiàn)在這里，并且對最終的結(jié)果沒什么興趣。他們會說些什么呢？記住，參考別人的意見會讓你所持的觀點“放之四海而皆準(zhǔn)“。

第三幕：升空

在電影《歡樂滿人間》中有這樣一個場景：喬治·班克斯試圖終止一個潛在的爭吵，然后說道“優(yōu)秀的人不會用事實讓爭論變得難以理解“。當(dāng)我們有不同意見時，我們傾向于遵從這一原則——表達(dá)一些未經(jīng)證實的言論，而不是一些理性的談話。這就讓這次談話變得雙方都比較有激情并且能夠不斷加深談話的深度。有以下手段：

·例如一句比較的話，“你就像你父親一樣。“

·比較惡劣的歸納，像“你只對你自己感興趣。“更嚴(yán)重的是包含一些諸如“你經(jīng)常……””你從未……”之類的短語。

·”我們的友誼到此結(jié)束“則是傷害中的傷害。

發(fā)掘一下出現(xiàn)在你心里的曾經(jīng)有過的爭吵，從去年的圣誕舞會到五年前的一個評論。這些策略都是想用來獲益的，但是如果只想著這些，我們無疑在火上澆油。我們該怎么辦？在第三階段，你已經(jīng)騎虎難下了。然而，你依然可以采取一些補救行動。最好的方式是按下“STOP!”按鈕。你可以說，“我想暫停一下這次談話，過會兒再開始。“對方可以抓住機(jī)會讓你再次回到爭論上來，但你也有權(quán)利選擇離開。

第四幕：增強(qiáng)

當(dāng)爭論達(dá)到頂點時，我們想要終止談話。我們可以選擇咆哮怒吼，摔門而出，或者憤然離席。我們也可以選擇一種高水平的有道德優(yōu)勢的方式，像說一句“這個太卑鄙無恥了。我不會屈服的！“

一旦激動時刻過去了，在回頭想的時候這些行為會顯得荒謬不堪，但在當(dāng)時我們就是無法控制。這種情緒一旦出現(xiàn)在我們心中，我們就會做好戰(zhàn)斗或者即將戰(zhàn)斗的準(zhǔn)備，并且在對抗中變得激動異常。

我們該怎么辦呢？既然我們不能選擇我們的情緒，那么我們就選擇我們的回應(yīng)方式。在表述你的承諾或者觀念的時候，關(guān)鍵部分是學(xué)會觀察自己的情緒—無論它有多奇怪或則不舒服。在我們感到害怕或者做其他事的時候我們都證實了這一準(zhǔn)則。用相同的方式，我們既能感到異常氣憤也能做到尊重某人。

第五幕：壞地方

在爭論的最后，我們發(fā)現(xiàn)我們處在了糟糕的位置，也就是說我們跟彼此溝通的感情暫時地消失了。在對發(fā)生的事情反應(yīng)前，我們往往毫無激情并且憂慮萬千。

我們該怎么辦呢？有時我們沒必要再去討論已經(jīng)發(fā)生的爭吵，只要我們能夠?qū)Φ闷鹱约旱牧夹牟⒉粩嗲斑M(jìn)。另外，我們也可以坐下來以非常坦誠的態(tài)度試著解決一下留下的分歧。在這么做的時候，達(dá)成彼此傾聽的意向是首要的，這就要求你不能毫無頭緒的亂說。

世界上最年長的一對夫婦Karam和KartariChand已經(jīng)結(jié)婚將近九十年了。自然地，人們對他們這么多年是怎樣維持婚姻的完整的有很大的疑問。

Karam給出了一個簡單的答案：“學(xué)會傾聽。“問題和顧慮每天都有，當(dāng)我們記住這一條的時候，我們會避免很多有害無益的爭吵。

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