歲月憔悴了我的容顏,時(shí)光帶走了我的兒童時(shí)代、少年時(shí)代、青年時(shí)代,青春的尾巴啪的一下把我甩進(jìn)中年,如今我無時(shí)無刻不在懷念時(shí)光帶走的過去,童年的無憂無慮天真快樂令無懷念、祖居的老屋、拆遷的舊宅令我懷念、英年早逝的大哥,疼我愛我的父親令我懷念,生我養(yǎng)我的母親尤其令我懷念。
那是去年,2008年9 月22日早晨,東方剛剛泛出魚肚白,急促的電話鈴將我驚醒,我從臥室的床上赤腳跑到客廳電話旁緊張地抓起電話機(jī),心砰砰地跳個(gè)不停,我被不祥籠罩了。因?yàn)檫@些天家里連續(xù)傳來有關(guān)媽媽的壞消息,諸如媽媽癡呆了、媽媽血栓了、媽媽挨摔了,果然電話那頭哥哥傳達(dá)了媽媽的最新消——她病危了。
聽到這個(gè)壞消息,我似五雷轟頂,腦子一片空白,眼淚一下子從眼眶涌出,我怎么也想象不出病危是怎樣一種情景。
當(dāng)我風(fēng)風(fēng)火火地趕到媽媽的床前時(shí),媽媽早已經(jīng)處在彌留之際——緊閉雙眼,喉嚨里像被什么東西堵住了似的,發(fā)出呼嚕呼嚕的聲音。但當(dāng)我俯下身子貼近她的耳旁問她我是誰(shuí)時(shí),她使勁地睜大眼睛說到——“大閨女?!贝箝|女這個(gè)她叫了53年的名子,是那么熟悉、那么親切。我知道;我的名字、我的形象,已經(jīng)深深地烙印在她記憶的深處,甚至已經(jīng)融化在她的血液中,她不會(huì)忘記,這,讓我懷念。
媽媽整整彌留了兩天兩夜零半天,我陪了兩天兩夜。給她喂水、喂藥,梳頭、洗臉、擦拭身體;接屎接尿,不敢離開、不敢合眼,實(shí)際上是不舍得合眼,不舍得離開。她睜眼時(shí),我陪她說話、彌留時(shí)我聽她說夢(mèng)話,就這樣我看著、盼著。
我知道她大去之期已近,盡管我希望她創(chuàng)造生命的奇跡,但86歲的老人兩天兩夜只進(jìn)點(diǎn)滴潤(rùn)喉嚨的水維系不了多久。但媽媽生命的欲望一次次讓我欣喜,摸摸媽滾燙的身體,我用小勺喂了兩片消炎藥,每喂一次都會(huì)勾起她一陣陣咳嗽,我心疼地對(duì)媽媽說;“媽媽對(duì)不起,你都這樣,我還喂你藥”她說;“不怕、不怕,吃了就好了,吃了就好了。”聽媽媽這樣說,我的心里一陣陣發(fā)酸,兩行熱淚如泉涌。
床邊圍滿了媽媽的親人、能來的親人。她的三弟來看她,媽媽拉著她弟弟的手,問長(zhǎng)問短,依依不舍,那清醒,那興奮,讓她的三弟無法相信她的病情,三舅問她:“你想嫂子嗎?”她說:“想,怎么不想,想也不要來了,摔了不合適,摔了不合適”,聽著媽媽那無奈的話語(yǔ),我知道,她是多么希望能見她嫂子一面啊。
周日的晚上,我一個(gè)人陪在她身邊,此時(shí),她生命體征已經(jīng)降到最低點(diǎn),聲音越來越低,呼吸越來越困難,見她嘴邊嘟噥著什么,我便將耳朵湊近媽媽,可還沒等我貼近時(shí),我的眼淚就來了,我哭了,被媽媽發(fā)現(xiàn)了。兩天來我睜眼鼻涕合眼淚,全家人哭成淚人,就是不讓她發(fā)現(xiàn)。她拍著我的頭平靜而微弱地說“不哭不哭,今天我就好了,今天晚上我就好了?!甭牭竭@話,我的心咯噔一下,我分明知道,媽媽已經(jīng)沒有能力創(chuàng)造生命的奇跡,她如熟透的蘋果,隨時(shí)隨地都會(huì)墜落?!敖裉焱砩暇秃昧恕?,這將是她生命體能向我們發(fā)出的最后通牒。
夜里,我寸步不離地陪了她一宿,這一宿她幾乎沒有休息,腦子格外清醒,她把所有能叫到身邊的人都叫到身邊,卻沒有一句遺囑,沒有一滴眼淚。我女兒陪累了、哭累了,在大家再三勸說下,戀戀不舍地走進(jìn)隔壁臥室,還沒等女兒躺下,媽又讓我去叫,我女兒走到她的床邊,媽媽拉住她的手說;“你把你媽叫到屋里睡覺,在這她老哭,我把你媽嚇哭了,我把你媽急哭了。”
該見的人都見了,連遠(yuǎn)在安徽的外甥也跟她通了電話,其實(shí)她已經(jīng)不會(huì)一問一答地跟外甥對(duì)話,可她接電話那滿意的樣子,我感覺她已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了愿望,那平靜、那滿足,我能感覺得到。
星期一早晨五點(diǎn)鐘,我含淚拉住媽媽的手,跟她請(qǐng)假,“媽媽,我去掙錢,你等著我,一會(huì)就回來,”她說:“哎?!边@是媽媽留給我最后的話,只有一個(gè)字“哎”。
“去掙錢,”是我每次去看她臨走常說的話,這話俗,這話簡(jiǎn)單,可只有這話我才安心。那天上午,我第一次兜里裝著手機(jī)上課,因?yàn)槲抑乐灰謾C(jī)不響,我上完課就有希望看見活著的媽媽。
整個(gè)上午,我忽忽悠悠地上完了四節(jié)課。什么叫身在曹營(yíng)心在漢,心不在焉,才叫我有了一番真切的體驗(yàn)。第四節(jié)課的鈴聲終于響了,我昏昏沉沉地坐在八路汽車上,捏著手機(jī)的手一個(gè)勁出汗,我擔(dān)心轉(zhuǎn)向,找不到見媽的路,我擔(dān)心媽媽不肯等我見她最后一面。
當(dāng)我忐忑不安地趕回家時(shí),她已經(jīng)不再睜眼,已經(jīng)不再應(yīng)答,我沒有聽到她最后的呻吟,只看到她生命歷程中最后兩行淚流下,只看到她最后一口氣咽下,只看到臨終前那痛苦的抽動(dòng),這中間只有五分鐘,短短的五分鐘。這五分鐘是媽媽給我的承諾,是媽媽對(duì)我的安慰。
媽媽平靜而安詳?shù)靥稍趽?dān)架上,沒有痛苦、沒有悲傷,我一次次掀開蓋著媽媽尸體的白布,撫摸著、端詳著。我知道,這是最后的見面,這是最后近距離的端詳。
拉著媽媽的靈車就要開動(dòng),我拼命地哭著、喊著。我知道,當(dāng)汽車開動(dòng)后,我就再也見不到媽媽,從此陰陽(yáng)兩隔彼此懷念。
失去了才倍感珍惜,失去才懂得珍惜,在別人眼中,我是孝順的女兒,買吃買穿,瞧瞧看看。我也曾以為給媽媽買吃買穿,陪住、陪床、陪說話,擦屎、擦尿盡夠孝順。但當(dāng)媽媽走后,才感覺有那么多遺憾,我沒有讓她吃盡山珍海味,沒有讓她穿盡零落綢緞,也有跟她發(fā)火、跟她叫勁的時(shí)候,媽媽是天下最好的母親,我卻不敢說我是天下最孝順的女兒,我有那么多的遺憾。
本想把失去母親的痛苦掩藏在心靈深初,本以為在母親生前用心盡孝就會(huì)問心無愧,本以為為母親寫一篇歌功頌德的小傳是最好的紀(jì)念;卻原來母親的舉手投足、音容笑貌這樣難以忘懷。重新提起會(huì)撕心列肺般的痛苦,每一句話、每一個(gè)細(xì)節(jié)都那么記憶猶新,她真的讓我懷念。母親是一部大書,年輕的兒女常常讀不懂母親,直至自己長(zhǎng)大,站在理想與現(xiàn)實(shí),歷史與今天的交匯點(diǎn)上,重新打開這部大書的時(shí)候,才能讀懂母親的那顆真誠(chéng)的心。
責(zé)編:劉洪新
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